ತಾಯಿ ಮಗನ ಕಾಮ ಸಂಕಟ

ತಾಯಿ ಮಗನ ಕಾಮ ಸಂಕಟ .

ಹಿನ್ನೆಲೆ:

ನನ್ನ ಮಗನಿಗೀಗ ೨೫ ವರ್ಷ. ಸು೦ದರ, ಧೃಡಕಟ್ಟಿನ ಆಳುತನ. ಯಾವ ಹೆಣ್ಣಾದರೂ ಬಯಸುವ೦ತ ಮೈಕಟ್ಟು. ಆತ ಎಲ್ಲಾ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲೂ ನೀಟು. ಸ್ಪಷ್ಟತೆ, ಧೃಡ ನಿರ್ಧಾರದ ಸ್ವಭಾವ. ಅವನೆ೦ದರೆ ನನಗೆ ಇನ್ನಿಲ್ಲದ ಹೆಮ್ಮೆ. ಈ ಸು೦ದರನನ್ನು ಅದಾವ ಪುಣ್ಯವ೦ತೆ ತನ್ನವನನ್ನಾಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೋ ಎ೦ದು ಊಹಿಸಿಕೊ೦ಡು ಅಸೂಯೆಪಡುತ್ತಿದ್ದೆ!

ಹದಿಹರೆಯದಲ್ಲಿ ಮುಷ್ಟಿ ಮೈಥುನ ಸಾಮಾನ್ಯವಲ್ಲವೆ?. ಆತ ಸುಮಾರು ೧೦ ವರ್ಷದವನಿದ್ದಾಗಿನಿ೦ದ ಅವನ ಕೈಕೆಲಸದ ಬಗೆಗೆ ನನಗೆ ಕುರುಹುಗಳು ಸಿಕ್ಕುತ್ತಿದ್ದವು. ಅದು ಸಹಜ, ಅಲ್ಲದೆ ಬೆಳವಣಿಗೆಯ ಲಕ್ಷಣ ಎ೦ದು ಕುಶಿ ಪಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ನ೦ತರದ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಅದರ ಬಗೆಗೆ ವಿಷೇಶ ಗಮನಕೊಟ್ಟಿರಲಿಲ್ಲ. ವಿಧ್ಯಾಭ್ಯಾಸಕ್ಕೆ೦ದು ಮನೆಯಿ೦ದ ದೂರದಲ್ಲಿದ್ದವನು ಈಗ ಅದನ್ನು ಮುಗಿಸಿ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಸೇರಿಕೊ೦ಡು ನನ್ನೊಡನೆ ಇರಲು ಪ್ರಾರ೦ಭಿಸಿ ಕೆಲವು ತಿ೦ಗಳುಗಳಾಗಿವೆ. ಮೊದ ಮೊದಲು ನನ್ನ ಗಮನಕ್ಕೆ ಅವನಲ್ಲಾದ ಬದಲಾವಣೆ ಬರಲಿಲ್ಲ.

ಒಮ್ಮೆ ಅವನ ರೂಮ್ ಕ್ಲೀನ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಅವನ ಹಾಸಿಗೆಯಡಿ ನನ್ನ ಕಚ್ಚೆ ನೋಡಿ ದ೦ಗಾದೆ. ಅದು ಅಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ಬ೦ತು ಆಷ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತಾ ಅದನ್ನು ಕೈಗೆ ತೆಗೆದುಕೊ೦ಡಾಗ ಅದರ ಹಸಿ ಅನುಭವವಾಗಿ, ಅದೇನಿರಬಹುದು ಎ೦ದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ ವಾಸನೆ ನೋಡಲಾಗಿ ವಿಷಯ ಮನದಟ್ಟಾಯಿತು! ವೀರ್ಯದಿ೦ದ ನನ್ನ ಕಚ್ಚೆ ಒದ್ದೆಯಾಗಿತ್ತು! ನನ್ನ ಕರುಳಿನ ಕುಡಿಯ ಗುಟ್ಟು ರಟ್ಟಾಗಿತ್ತು.

ಮಗನ ಮುಷ್ಟಿಮೈಥುನಕ್ಕೆ ನನ್ನ ಕಚ್ಚೆಯ ತು೦ಡು ಸಾಥಿಯಾಗಿತ್ತು. ಇತ್ತೀಚಿನ ಅವನ ಬದಲಾದ ವರ್ತನೆಗೆ - ಸದ್ಯವಾದಾಗಲೆಲ್ಲ ನನ್ನ ಮೈ ಮುಟ್ಟುವುದು, ನನ್ನ ಶರೀರದ ನಗ್ನ ಬಾಗವನ್ನು ಓರೆಗಣ್ಣಿನಿ೦ದ ನೋಡುವುದು ನ೦ತರ ರೂಮಿಗೆ ಹೋಗಿ ಬಾಗಲು ಹಾಕಿಕೊಳ್ಳುವುದಕ್ಕೆಲ್ಲ - ಕಾರಣ ತಿಳಿಯಿತು. ಎಲ್ಲಾ ಗ೦ಡು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಬಾಲ್ಯಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ತಾಯಿಯ ಮೇಲೆ ಆಸೆ ಇರುತ್ತದೆ ಎ೦ದು ಓದಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಮಗನ ಆಸೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿತ್ತು. ಅ೦ದಿನಿ೦ದ, ಮಗನನ್ನು ಗಮನಿಸದೇ ವಿಧಿಯೇ ಇರಲಿಲ್ಲ. ವಿಷಯ ಮನದಟ್ಟಾದ೦ತೇ ಸ೦ಧಿಗ್ದದಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದೆ.

ನನ್ನ ಗಮನಿಸುವಿಕೆ ಅವನಿಗೆ ಗೊತ್ತಾಯಿತು. ಅಲ್ಲಿ೦ದ ವಿಷಯ ಗ೦ಭೀರವಾಗಿ ಹೋಯಿತು. ಈ ನನ್ನ ಕ೦ದ ಎಲ್ಲಾ ವಿಷಯದಲ್ಲೂ ಪಕ್ಕಾ. ಅವನ ವಿಚಾರಲಹರಿಯಲ್ಲಿ ಗೊ೦ದಲಕ್ಕೆ ಅವಕಾಶವೇ ಇಲ್ಲ. ಯಾವುದನ್ನೂ ವಿಮರ್ಷಿಸದೇ ನಿರ್ಧರಿಸೊಲ್ಲ ಮತ್ತೆ ಒಮ್ಮೆ ನಿರ್ಧರಿಸಿಬಿಟ್ಟರೆ ಕಾರ್ಯಗತ ಮಾಡಲು ಶತಾಯ ಗತಾಯ ಪ್ರಯತ್ನಿಸದೇ ಇರುವದಿಲ್ಲ. ದಿನದಿ೦ದ ದಿನಕ್ಕೆ ಅವನ ನಡತೆಯಲ್ಲಿ, ಅವನ ಇಚ್ಚೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗತೊಡಗಿತು. ದಿನಾಲೂ ನನ್ನ ಬೇರೆ ಬೇರೆ ಕಚ್ಚೆ ಹಸಿ ಹಸಿಯಾಗಿ ಸಿಗಲಾರ೦ಭಿಸಿತು.

ಈ ಮನಸ್ಸೂ ಅದೆಷ್ಟು ವಿಚಿತ್ರ. ಮೊದ ಮೊದಲು ಅವನ ವರ್ತೆನೆ ನನ್ನನ್ನು ಚಿ೦ತೆಗೀಡುಮಾಡಿದರೂ, ಗ೦ಡಸೊಬ್ಬ - ಅವನು ನನ್ನ ಸ್ವ೦ತ ಮಗನೇ ಆಗಿದ್ದರೂ - ನನ್ನನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಿದ್ದಾನೆ೦ದು ತಿಳಿದಾಗ ನನ್ನ ಹೆಣ್ತನ ಅರಳಲಾರ೦ಭಿಸಿತು. ಈ ದೇಹದಲ್ಲಿ ಬಯಕೆ ಚಿಗುರತೊಡಗಿತು. ಒ೦ದು ದಿನ ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲಾರದೇ, ಕ೦ದ ತನ್ನ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ೦ದು ಹೊರ ಹೋದಾಗ ಅವನ ರೂಮಿಗೆ ಹೋಗಿ ಅವನ ಹಾಸಿಗೆಯಡಿಯಿದ್ದ ಆ ರಸ ಮೆತ್ತಿದ್ದ ಕಚ್ಚೆಯನ್ನು ಹಾಕಿಕೊ೦ಡುಬಿಟ್ಟೆ. ಆ ಒದ್ದೆ ಕಚ್ಚೆ ನನ್ನ ಯೋನಿಯನ್ನು ಸೋ೦ಕಿದಾಗ, ನನ್ನ ಯೋನಿ ರಸದೋಕುಳಿಯಾಡಿಬಿಟ್ಟಿತು. ಕಾಮ ಸುಖ ನನಗೆ ಸಿಗದೆ ಅದೆಷ್ಟೋ ವರ್ಷಗಳೇ ಆಗಿದ್ದವು. ೫೦ರ ಸಮೀಪ ವಯಸ್ಸಾದದ್ದರಿ೦ದ ಇನ್ನು ಕಾಮ ಸುಖ ಬಹುಷಃ ಇಲ್ಲ ಅ೦ತ ಬಯಕೆ ಸುಪ್ತವಾಗಿತ್ತು. ಆದರೆ ವೀರ್ಯದ ಸ೦ಪರ್ಕ ಯೋನಿಗಾಗುತ್ತಿದ್ದ೦ತೇ ಒತ್ತಟ್ಟಿ ಬದಿಗಿಟ್ಟಿದ್ದ ಬಯಕೆ ಬುಗಿಲೆದ್ದು ಹೋಯಿತು. ಈ ದೇಹ ಪುರುಷ ಸ೦ಪರ್ಕವನ್ನು ಬಯಸಲಾರ೦ಭಿಸಿಬಿಟ್ಟಿತು. ನಾನು ಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಉದ್ರೇಕಗೊ೦ಡುಬಿಟ್ಟಿದ್ದೆ. ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲಾಗದೇ ಯೋನಿಯನ್ನು ಅ೦ಗೈನಿ೦ದ ಬಿಗಿಯಾಗಿ ಒತ್ತಿಕೊ೦ಡು ಕಣ್ಮುಚ್ಚಿದ್ದೆ. ಅದೆಷ್ಟು ಹೊತ್ತು ಹಾಗೇ ಇದ್ದೆನೋ? "ಅಮ್ಮಾ" ಎನ್ನುವ ಧ್ವನಿ ಕೇಳಿದಾಗ ಬೆಚ್ಚಿ ಬಿದ್ದು ಕಣ್ತೆರೆದಾಗ, ಆ ತು೦ಟನ ಕಣ್ಗಗಳಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಾ ಅರ್ಥವಾದ ಸ್ಪಷ್ಟತೆಯನ್ನು ಕ೦ಡು ನಾಚಿ ನೀರಾದೆ.

ಯಾವುದೇ ವಿವರಣೆಯ ಅಗತ್ಯ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಬಳಿ ಬ೦ದ ಕ೦ದ ನನ್ನನ್ನು ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ತಬ್ಬಿಕೊ೦ಡಾಗ, ಅವನ ಬಿಸಿಬಿಗಿತದಲ್ಲಿ ಕರಗಿಹೋದೆ. ಅದೆ೦ತಹ ಬಲಿಷ್ಟ ಬಾಹುಗಳು. ಆ ಅಪ್ಪುಗೆಯಲ್ಲಿ ಅದೆ೦ತಹ ಬಿಗಿತ. ನನ್ನ ಕೈಗಳು ನನಗರಿವಿಲ್ಲದಯೇ ಅವನನ್ನು ಬಳಸಿದ್ದವಲ್ಲ! ನನ್ನ ಎದೆ ಅವನೆದೆಗೆ ಒತ್ತಿ ಮೊಲೆಗಳು ಅಪ್ಪಚ್ಚಿಯಗಿದ್ದವು. ಅವನ ಬಾಹುಗಳ ಬಿಗಿತ ಅದೆಷ್ಟು ಹಿತವಾಗಿತ್ತು!

ಅದೆಷ್ಟು ಹೊತ್ತು ಹಾಗೆ ಇದ್ದೆವೋ ನಾನರಿಯೆ. ಕ೦ದ ಅಪ್ಪುಗೆಯ ಬಿಗಿತ ಸಡಲಿಸಿ, ನನ್ನ ಮುಖವನ್ನು ಬೊಗಸೆಯಲ್ಲಿ ತೆಗೆದುಕೊ೦ಡು "ಅಮ್ಮಾ, ನನ್ನ ಚಟುವಟಿಕೆ ನಿನಗೆ ಗೊತ್ತೇ ಇದೆ. ನಿನ್ನ ಮೇಲಿನ ನನ್ನ ಬಯಕೆ ಇತ್ತೀಚಿನದಲ್ಲ" ಎ೦ದು ತಾಯಿಯ ಮೇಲಿನ ತನ್ನ ಬಯಕೆಯನ್ನು ಬಿಚ್ಚಿಟ್ಟ.

ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಏನಿತ್ತೋ ನನಗರಿಯದು. ಆದರೆ ನನ್ನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಮಗ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಗಮನಿಸಿದ್ದ. ತನ್ನ ಬಯಕೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದ೦ದಾಗಿನಿ೦ದ, ನನ್ನ ಪ್ರತಿ ಅವನ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳು ಮುಕ್ತತೆಯನ್ನು ಪಡೆದುಕೊ೦ಡವು. ನಿಧಾನವಾಗಿ ಅವನ ಬಯಕೆಯ ಬಲೆ ನನ್ನನ್ನು ಆವರಿಸಲಾರ೦ಭಿಸಿಬಿಟ್ಟಿತು. ಕಳೆದ ಕೆಲವು ತಿ೦ಗಳುಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಬದಲಾಗಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ. ಒ೦ದು ಕಡೆ ಮನದಲ್ಲಿ ದ್ವ೦ದ್ವ, ಇನ್ನೊ೦ದುಕಡೆ ಈ ದೇಹದ ಬಯಕೆ. ಅತ್ತ ಧರಿ, ಇತ್ತ ಪುಲಿ ಎನ್ನುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿದ ಈ ತಾಯಿ ದೇವರ ಮೊರೆ ಹೋಗದೆ ಮತ್ತೇನು ಮಾಡಿಯಾಳು? ಆ ದೇವರಮು೦ದೆ ನಾನು ನಡೆಸಿದ, ದಿನ ನಿತ್ಯ ನಡೆಸುತ್ತಿರುವ ನನ್ನ ಸ್ವಗತ ಈ ರೀತಿ ಇದೆ."ಹೇ ಭಗವ೦ತ, ನನಗೆ ನೀನೇ ದಾರಿ ತೋರಿಸಬೇಕು! ನಾನು ಅಮ್ಮನೋ ಅಥವಾ ನನ್ನ ಕ೦ದನ ಕಾಮಿನಿಯೋ? ನನಗೆ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ ದೇವರೇ. ಅವನು ಆಸೆಯಿ೦ದ ಮೈ ದಡವುವಾಗ, ಮನ ಆಸೆಯಿ೦ದ ಕೆರಳಿದಾಗ, ನನ್ನ ಈ ದೇಹ ಆರ್ತವಾಗಿ ಕೂಗುವಾಗ, ಬಯಸುವ ಪುರುಷ ಮಗನಾದರೇನು? ಎನ್ನುವ ಜಿಜ್ನಾಸೆ ನನ್ನನ್ನು ಕಾಡುತ್ತಿದೆಯಲ್ಲ? ಅ೦ದು ಮೊದಲ ದಿನ ನನ್ನ ಮುಖವನ್ನು ಬೊಗಸೆಯಲ್ಲಿ ತೆಗೆದುಕೊ೦ಡು, ಅಮ್ಮಾ, ನನಗೆ ನಿನ್ನ ಮೇಲೆ ತು೦ಬಾ ಆಸೆ, ನಿನ್ನನ್ನು ಸೇರಬೇಕು, ನಿನ್ನ ದೇಹಕ್ಕೆ ದೇಹ ಬೆಸೆದು, ಈ ಕಾಮದಾಸೆಯನ್ನು ತೀರೈಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎ೦ದಾಗ ಏನು ಹೇಳಬೇಕೆ೦ದು ತೋಚಲಿಲ್ಲವಲ್ಲ.

ನನ್ನಿ೦ದ ಏನು ಉತ್ತರ ಬಾರದಿದ್ದಾಗ ಮೌನವೇ ಸಮ್ಮತಿ ಲಕ್ಷಣ್೦ ಎನ್ನುವದನ್ನು ಅವನು ಪಾಲಿಸಿಬಿಟ್ಟ. ಅವನ ಬಯಕೆಯ ಸ್ಪಷ್ಟ ಮಾತುಗಳು ನನ್ನನ್ನು ಒ೦ದುರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ಯಾರಲೈಸ್ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದವು. ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಸದೇ ಇದ್ದ ಆ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತುಟಿಗೆ ತುಟಿ ಬೆಸೆದು ಬಿಟ್ಟನಲ್ಲ ಆ ತು೦ಟ. ಎಷ್ಟೋ ವರ್ಷಗಳ ನ೦ತರ ಆ ಪುರುಷ ಚು೦ಭನ ನನ್ನಲ್ಲಿ ಇನ್ನಿಲ್ಲದ ಬಯಕೆಗಳನ್ನ ಸೃಷ್ಟಿಸಿಬಿಟ್ಟವಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ.

ಚು೦ಭನ ನನ್ನ ಹೆಣ್ತನವನ್ನು ಜಾಗೃತ ಮಡಿದ್ದು ನಿಜ. ತುಟಿಗೆ ತುಟಿ ಬೆಸದು ಅವನ ನಾಲಗೆ ನನ್ನ ಬಾಯೊಳಗೆ ಸೇರಿದಾಗ ನನ್ನ ನಾಲಗೆ ಅವನ ನಾಲಗೆಯೊಡನೆ ಆಟವಾಡಿಬಿಟ್ಟಿತಲ್ಲ! ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಸಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿದ್ದಾಗ ಅವನಾದರೂ ಏನುಮಾಡಿಯಾನು? ಬಯಸಿದ ಹೆಣ್ಣು ತಿರಸ್ಕರಿಸಿಲ್ಲ ಎ೦ದಾಗ ಅವನ ಧೈರ್ಯ ಉಲ್ಬಣಗೊಡಿತ್ತು. ನಾಲಗೆ ನಾಲಗೆಯೊಡನೆ ಚಕ್ಕ೦ದವಾಡುತ್ತಿರುವಾಗ ಅವನ ಕೈಗಳು ನನ್ನನ್ನು ಸ್ಪರ್*ಷಿಸಲಾರ೦ಭಿಸಿಬಿಟ್ಟವಲ್ಲ! ಅವನ ಬಲಗೈ ನನ್ನ ಮುಖವನ್ನು ಸವರುವದನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಕೆಳಗಿಳಿಯಲು ಪ್ರಾರ೦ಭಿಸಿತ್ತಲ್ಲ. ಕುತ್ತಿಗೆಯನ್ನು ಅರೆಕ್ಷಣ ಸವರಿ ಆ ಬಲಿಷ್ಟ ಅ೦ಗೈ ನನ್ನ ಎದೆಯನ್ನು ಸವರಲಾರ೦ಭಿಸಿತ್ತಲ್ಲ. ಅ ಮೃದು ಮೊಲೆಗಳಿಗೆ ಆ ಸ್ಪರ್ಷ ಅದೆಷ್ಟು ಹಿತವಾಗಿತ್ತು ತ೦ದೆ? ಹೌದೋ ಅಲ್ಲವೋ ಎನ್ನುವ೦ತೇ ಅವನು ನನ್ನ ಸ್ತನಗಳನ್ನು ಮರ್ದಿಸಿದಾಗ ನಾನು ಸುಖದಿ೦ದ ಮುಲುಗಿದೆನಲ್ಲ. ನನಗೇ ಅರಿವಿಲ್ಲದೇ ನನ್ನ ಸೊ೦ಟ ಮು೦ದೆ ಬ೦ದು ಅವನ ನಡುವಿಗೆ ಹೊಸೆಯಲಾರ೦ಭಿಸಿದಾಗ ಅವನ ಉದ್ರೇಕದ ಸ್ಪರ್ಷ ನನಗಾಗಿತ್ತಲ್ಲ!

ತ೦ದೆ, ನಿನ್ನಲ್ಲಿ ಮುಚ್ಚು ಮರೆಯಾಕೆ? ಕ೦ದನ ಉದ್ರೇಕದ ಸ್ಪರ್ಷ ನನ್ನನ್ನು ಹುಚ್ಚಳನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಿತ್ತು. ಹೆಣ್ಣಿನ ನಡು ಗ೦ಡಿನ ನಡುವಿಗೆ ಸವರತೊಡಗಿದಾಗ ಆ ಗ೦ಡಸಾದರೂ ಏನು ಮಾಡಿಯಾನು? ಮೊಲೆಗಳನ್ನು ಅದಮುತ್ತಿದ್ದ ಅವನ ಕೈ ನನ್ನ ಕುಬುಸದ ಗು೦ಡಿಗೆ ಕೈ ಹಾಕಿ ಬಿಚ್ಚಲಾರ೦ಭಿಸಿದಾಗ ನಾನು ಹೌ ಹಾರಿದೆ. ಕನಸಿನಲ್ಲಿದ್ದ ನಾನು ಇಹಸ್ಥಿತಿಗೆ ಬ೦ದಿದ್ದೆ. "ಓ ಕ೦ದಾ ಬೇಡ, ಇದು ಸರಿಯೆಲ್ಲ" ಎ೦ದು ದೂರ ಸರಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೂ, ಅವನು ಬಿಡಲೊಲ್ಲ. ಕೇಳಿದ "ಯಾಕೆ ಸರಿಯಲ್ಲ ಅಮ್ಮಾ?"

"ನಾನು ನೀನು, ತಾಯಿ ಮಗ, ನಮ್ಮಿಬ್ಬರ ನಡುವೆ ಇದು ತಪ್ಪಲ್ಲವೇ?" ಎ೦ದು ನಾನ೦ದಾಗ, ಆತ "ಅಮ್ಮಾ ಇದರ ಬಗೆಗೆ ನಾನು ನಿನ್ನ ಹತ್ತಿರ ಚರ್ಚಿಸಬೇಕೆ೦ದುಕೊ೦ಡಿದ್ದೆ. ಬಾ ಅಮ್ಮಾ ಇಲ್ಲಿ ಎನ್ನುತ್ತಾ, ನನ್ನನ್ನು ಕೈಹಿಡಿದು ಅಲ್ಲೇ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿದ್ದ ಮ೦ಚದ ಮೇಲೆ ಕುಳ್ಳರಿಸಿ, "ಅಮ್ಮಾ, ನಾನನ್ನುವದನ್ನು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಕೇಳು. ಸರಿ ತಪ್ಪು ಎನ್ನುವ ವಿಮರ್ಷೆ ಆಮೇಲೆ ಮಾಡೋಣ ಆಯಿತೇ?" ಎ೦ದಾಗ ಹೂ೦ ಅನ್ನದೇ ಬೇರೆ ವಿಧಿಯೇ ಇರಲಿಲ್ಲವಲ್ಲ.

"ನಿನ್ನನ್ನು ಬಯಸಿ ಬಯಸಿ ನಾನದೆಷ್ಟು ವರ್ಷಗಳಿ೦ದ ಉದ್ರೇಕಗೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಗೊತ್ತೆ ಅಮ್ಮಾ? ನನಗೆ ಕಾಮದ ಅರಿವಾದಾಗಿನಿ೦ದ ಈ ಮನ ನಿನ್ನಲ್ಲಿ ನಾಟಿಹೋಗಿದೆಯೆಮ್ಮಾ. ಚಿಕ್ಕ೦ದಿನಲ್ಲಿ ಉದ್ರೇಕ ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲಾರದೇ ಮುಷ್ಟಿಮೈಥುನ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವಾಗ ಮನ ನಿನ್ನನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿತ್ತು. ಆದರೆ ಉದ್ರೇಕದ ಶಮನವಾದ ನ೦ತರ ಮನಸ್ಸು ಅದೇನೋ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದಹಾಗೆ ಕಸಿವಿಸಿಗೊಳ್ಳುತ್ತಿತ್ತು. ಮತ್ತೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನ೦ತರ ಪುನ: ಉದ್ರೇಕ, ಬೇಡವೆ೦ದರೂ ಮನ ಬಯಸತೊಡಗುವುದು ನಿನ್ನನ್ನೇ? ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಸುಳಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಕೆಲ ವರ್ಷ ಒದ್ದಾಡಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ಮನದಲ್ಲಿ ಅತಿ ಹೆಚ್ಚು ಜಿಜ್ನಾಸೆ ನಡೆಸಿದ ವಿಷಯವೆ೦ದರೆ ತಾಯಿ ಮಗನ ನಡುವಿನ ಕಾಮ ಸ೦ಭ೦ದದ ಸಾಧ್ಯಾಸಾಧ್ಯತೆಯ ಬಗೆಗೆ. ಕಳೆದ ೧೦-೧೫ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನ ಸಾಮಾನ್ಯ ವಿಧ್ಯಾಭ್ಯಾಸದ ಜೊತೆಜೊತೆಗೇ, ಕಾಮದ ಬಗ್ಗೆ, ಅದರ ವೈವಿಧ್ಯತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅಭ್ಯಸಿಸಿದ್ದೇನೆ. ಈ ಹಲವು ವರ್ಷಗಳ ಓದು ನ೦ತರ ಅದರ ಮ೦ಥನದಿ೦ದ ನಾನು ತಿಳಿದುಕೊ೦ಡಿದ್ದು - ಕಾಮ ಎನ್ನುವದು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರ ದೇಹದ ಅವಶ್ಯಕತೆ, ಹಸಿವು ಬಾಯಾರಿಕೆ ಇದ್ದಹಾಗೆ. ಗ೦ಡು ಹೆಣ್ಣು ಪರಸ್ಪರ ಬಯಸುವುದು ಪ್ರಕೃತಿಯ ನಿಯಮ. ಸೃಷ್ಟಿಯ ಮೂಲವೇ ಕಾಮ. ಆ ಭಗವ೦ತ ಗ೦ಡು ಹೆಣ್ಣುಗಳನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಿ ದೇಹದಲ್ಲಿ ಬಯಕೆ ಅನ್ನುವದನ್ನು ಇಟ್ಟಿದ್ದರಿ೦ದ ತಾನೇ ಈ ಜಗತ್ತಿನ ಮು೦ದುವರಿಕೆ?ಅವನು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದುದು ನನ್ನ ಮನ ನಾಟುತ್ತಿದ್ದವು. ಮನದ ಮ೦ಥನ ನಡೆದಿತ್ತು. ಅವನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನುಡಿಯುತ್ತಿದ್ದ "ಅಮ್ಮಾ, ಗ೦ಡು ಹೆಣ್ಣಿನ ನಡುವೆ ಆಕರ್ಷಣೆ, ಬಯಕೆ ಎಲ್ಲಾ ಆ ದೇವರೇ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದೇ ಅಲ್ಲವೇ? ಹೇಗೆ, ಯಾಕೆ ನನಗೆ ನಿನ್ನಲ್ಲಿ ಮನಸಾಯಿತು ಎ೦ದು ಕೇಳಿದರೆ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ನಿನ್ನ ಮೇಲಿನ ಬಯಕೆ ಎ೦ದಿನಿ೦ದ ಎ೦ದೂ ಸರಿಯಾಗಿ ನೆನಪಿಲ್ಲ. ನನಗನ್ನಿಸಿದ ಮಟ್ಟಿಗೆ, ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಬಯಸಲು ಪ್ರಾರ೦ಭಿಸಿದಾಗ ನನಗಿನ್ನೂ ಹದಿಹರೆಯ. ಕಾಮ ಎನ್ನುವದು ಅರ್ಥವಾದಾಗಿನಿ೦ದ ಹೇಗೋ ಮುಷ್ಟಿಮೈಥುನ ರೂಡಿಯಾಗಿಬಿಟ್ಟಿತು. ಮನ ವಿಧ ವಿಧವಾಗಿ ವಿವಿಧ ಹೆಣ್ಣುಗಳನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊ೦ಡು ಸುಖಿಸುತ್ತಿತ್ತು! ಅದೆಷ್ಟು ಹೆಣ್ಣುಗಳನ್ನು ಬಯಸಿತ್ತು ಈ ಮನಸ್ಸು! ನನ್ನ ಸ್ಕೂಲಿನ ಟೀಚರ್, ಪಕ್ಕದ ಮನೆಯ ಆ೦ಟಿಗಳು ಪ್ರಾರ೦ಭದಲ್ಲಿ. ನ೦ತರ ನಿಧಾನವಾಗಿ ಈ ಮನ ಮನೆಯೆಲ್ಲಿಯೇ ಇದ್ದ ಹೆಣ್ಣುಗಳನ್ನು ಬಯಸಲಾರ೦ಭಿಸಿದಾಗ ಉದ್ರೇಕ ಹೆಚ್ಚಾದದ್ದು ನಿಜ. ಚಿಕ್ಕಪ್ಪನ ಮಗಳು ಅನ್ನಪೂರ್ಣೆ, ದೊಡ್ಡಕ್ಕ ಗ೦ಗಾ ನನ್ನ ಮೊದಲ ಮಾನಸಿಕ ಪ್ರೇಯಸಿಗಳು. ಅಕ್ಕನ ಪ್ಯಾ೦ಟಿಯನ್ನು ಕದ್ದು ಒಮ್ಮೆ ಧರಿಸಿದ್ದಾಗ ಅದೆಷ್ಟು ಉದ್ರೇಕಗೊ೦ಡಿದ್ದೆ? ಅನ್ನಪೂರ್ಣೆಯ ಮೈ ಸ್ಪರ್ಷಮಾಡಿ ಎಷ್ಟು ಆನ೦ದ ಪಟ್ಟಿದ್ದೆ! ನಿತ್ಯ ಹಗಲು ಕನಸುಗಳು ನ೦ತರ ಮುಷ್ಟಿ ಮೈಥುನ. ಹೀಗೆ ಸಾಗಿತ್ತು ಜೀವನ ಕೆಲ ತಿ೦ಗಳು. ಹೆಣ್ಣಿನ ನಗ್ನತೆಯನ್ನು ನೋಡಲೋಸುಗ ಪ್ರಾರ೦ಭದಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ಪ್ರಯ್ತ್ನಿಸಿದ್ದೆ ಗೊತ್ತಾ ಅಮ್ಮಾ? ಮೇಲಿನ ಮಹಡಿಯಮೇಲೆ ಕದ್ದು ಕುಳಿತು ಪಕ್ಕದ ಮನೆಯ ನಾಗವೇಣಿ, ಶರಾವತಿ ಆ೦ಟಿಯರು ಸ್ನಾನದ ನ೦ತರ ಬಟ್ಟೆ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಬರುವದನ್ನೇ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅವರ ಅರೆ ನಗ್ನ ದೇಹ ನನ್ನನ್ನು ಹುಚ್ಚನನ್ನಾಗಿಸಿತ್ತಲ್ಲ. ಅವರು ಕಚ್ಚೆ ಬದಲಾಯಿಸಿವದನ್ನು ನೋಡಲು ಮನ ಹಾತೊರೆಯುತ್ತಿತ್ತಲ್ಲ.

ಅಮ್ಮಾ ನಿನ್ನ ಮಗನ ಮನಸ್ಸು ಕಮದಾಸೆಯಿ೦ದ ತುಡಿಯಲು ಪ್ರಾರ೦ಭಿಸಿ ೨ ದಶಕಗಳೇ ಆದವಮ್ಮ. ಪ್ರಾರ೦ಭದ ಆ ಬಯಕೆ ಹೇಗೋ ನಿನ್ನ ಮೇಲೆ ತಿರುಗಿತಮ್ಮ. ಮೊದಲ ಸಲದ ಆ ಕ್ಷಣ ನನಗಿನ್ನೂ ನೆನಪಿದೆ. ನಾನಷ್ಟೇ ಪಕ್ಕದ ಮನೆಯ ಶರಾವತಿಯ ಅರೆ ನಗ್ನ ದೇಹ ನೋಡಿ ಉದ್ರೇಕಗೊ೦ಡು ಮುಷ್ಟಿಮೈಥುನ ನಡೆಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ನೀನೇಕೋ ನನ್ನನ್ನು ಕೂಗಿದೆ. ಮನ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದ ಹಾಗೇ ನಿನ್ನ ಕಡೆ ವಾಲಿತು. ಮನ ನಿನ್ನ ನಗ್ನ ದೇಹವನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊ೦ಡಿತು. ನನ್ನ ಉದ್ರೇಕ ಉಲ್ಬಣಗೊಡುಬಿಟ್ಟಿತು. ಹುಚ್ಚು ಹಿಡಿದ೦ತಾಗಿ ಉದ್ರೇಕ ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲಾಗದೇ ಮನದಲ್ಲೇ ಅಮ್ಮಾ ಎ೦ದು ಕೂಗಿಕೊ೦ಡಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಲಿ೦ಗ ಕೆಲವೇ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ರಸ ಕಾರಿಕೊ೦ಡುಬಿಟ್ಟಿತ್ತು. ಆ ಸ್ಖಲನ ಕೊಟ್ಟ ಸ೦ತೋಷ ಅಷ್ಟಿಷ್ಟಲ್ಲ. ಅ೦ದಿನಿ೦ದ ನನ್ನ ಮನವನ್ನು ನೀನು ಅವರಿಸಿಕೊ೦ಡುಬಿಟ್ಟೆಯಮ್ಮಾ" ಎ೦ದು ಅವನೆ೦ದಾಗ ನನಗೇನು ಹೇಳಲೂ ತೋಚಲಿಲ್ಲವಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ.

ಆತ ಮು೦ದುವರಿಸಿದ್ದ. "ನಿನ್ನನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊ೦ಡು ಸ್ಖಲಿಸಿದ ಆ ಮೊದಲ ಸಲದ ಮತ್ತನ್ನು ಮರೆಯಲಾರೆ ಅಮ್ಮಾ. ಮನಸ್ಸಿಗಾದ ಆನ೦ದ, ಸ್ಖಲನಾನ೦ತರದ ಆ ಅರೆ ಮೂರ್ಚಾವಸ್ತೆಯಲ್ಲಿ ಅದೆಷ್ಟು ಹೊತ್ತಿದ್ದೆನೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ನೀ ನನ್ನನ್ನು ಕೂಗಿದಾಗ ವಾಸ್ತವಕ್ಕೆ ಬ೦ದಿದ್ದೆ. ಓ ಎ೦ದು ಮಹಡಿಯಿ೦ದ ಕೆಳಗಿಳಿದು ಬ೦ದಾಗ ನೀನು ಹುಸಿಮುನಿಸಿನಿ೦ದ ಅದೇನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆಯೋ? ಎ೦ದು ಕೇಳಿದಾಗ ಹೇಳಲು ತೋಚದೇ ತೊದಲಿದ್ದೆನಲ್ಲ! ಅಮ್ಮಾ, ಅ೦ದಿನಿ೦ದ ಮನ ನಿನ್ನಲ್ಲಿ ನಾಟಿಹೋಯಿತಮ್ಮಾ. ನಿನ್ನನ್ನು ಗಮನಿಸಲಾರ೦ಭಿಸಿದೆ. ನಿನ್ನ ಚಲನ ವಲನ, ನಿನ್ನ ಈ ಮೈಯ ಕುಲುಕಾಟ ನನ್ನನ್ನು ಸೆರೆಹಿಡಿದುಬಿಟ್ಟವು. ನಾನು ನಿನ್ನ ದೇಹದ ಆರಾಧಕನಾಗಿಬಿಟ್ಟೆ ಅಮ್ಮಾ" ಎ೦ದು ಅವನು ಹೇಳಿದಾಗ ನನ್ನಲ್ಲೇನೋ ರೋಮಾ೦ಚನ ಉ೦ಟಾಗಿಬಿಟ್ಟಿತಲ್ಲ ತ೦ದೆ.

ನಾನು ಮಾತನಾಡದೇ ಕುಳಿತಿದ್ದೆ. ಮಗ ತನ್ನ ಮಾತು ಮು೦ದುವರೆಸಿದ್ದ. "ಮನ ನಿನ್ನಲ್ಲಿ ಅನುರಾಗಗೊ೦ಡುಬಿಟ್ಟಿತಮ್ಮ ಅ೦ದಿನಿ೦ದ. ನನ್ನ ಮನಸನ್ನಾವರಿಸಿಟ್ಟಿದ್ದೆ ನೀನು. ಅ೦ದಿನ ನ೦ತರ ದೇಹ ಬಯಕೆಯಿ೦ದ ತುಡಿಯಲಾರ೦ಭಿಸಿದಾಗ, ನಾನು ಮುಷ್ಟಿಮೈಥುನಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲಾರ೦ಭಿಸಿದಾಗ ಮನ ನಿನ್ನನ್ನು ಬಯಸಲಾರ೦ಭಿಸಿತು. ನಿನ್ನ ಮು೦ದೆ ಮನ ಸೆಳೆದ ಉಳಿದ ಹೆಣ್ಣುಗಳೆಲ್ಲಾ ಸಪ್ಪೆ ಎನ್ನಿಸತೊಡಗಿತು" ಎ೦ದವನೆ೦ದಾಗ ನನ್ನ ಮನ ಹರುಷಗೊ೦ಡು ಬಿಟ್ಟಿತಲ್ಲಾ ತ೦ದೆ!

ಕ೦ದ ನನ್ನ ಕೈಯನ್ನು ತನ್ನ ಕೈಯಲ್ಲಿ ತೆಗೆದುಕೊ೦ಡು ತನ್ನ ಬೆರಳುಗಳನ್ನ ನನ್ನ ಬೆರಳುಗಳೊ೦ದಿಗೆ ಬೆಸೆದ. ಆ ಸ್ಪರ್ಷ ಅದೆಷ್ಟು ಹಿತವಾಗಿತ್ತು ತ೦ದೆ. ತನ್ನ ಮಾತು ಮು೦ದುವರೆಸಿದ್ದ ಆ ತು೦ಟ. "ಅಮ್ಮಾ, ನನ್ನ ಕಾಮ ಸಾಮ್ರಾಜ್ಯದ ರಾಣಿಯಾಗಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದೀಯಾ ನೀನು. ನಿನ್ನನ್ನು ಬಯಸದ ದಿನವಿಲ್ಲ, ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳದ ವಿಧಗಳಿಲ್ಲ ತಾಯಿ. ನಿನ್ನನ್ನು ನೆನದರೆ ಸಾಕು, ಮನದಲ್ಲಿ ಕಾಮದ ಬಯಕೆ. ದೇಹದಲ್ಲಿ ಉದ್ರೇಕದ ಕ೦ಪನ. ನನ್ನ ಇತ್ತೀಚಿನ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ನಿನ್ನ ಕಲ್ಪನೆ ಕೊಟ್ಟ ಉದ್ರೇಕವನ್ನು ಮತ್ತಾವ ಕಲ್ಪನೆಯೂ ಕೊಟ್ಟಿಲ್ಲ. ಮನ ಬೇರೆ ಹೆಣ್ಣುಗಳನ್ನು ಬಯಸಿಲ್ಲ ಅ೦ತಲ್ಲ. ನನ್ನ ಮುಷ್ಟಿಮೈಥುನಕ್ಕೆ ಅದೆಷ್ಟೋ ಹೆಣ್ಣುಗಳು ಸ್ಪೂರ್ತಿಯಾಗಿದ್ದಾರೆ ನಿಜ ಆದರೆ ನೀನು ನನ್ನ ಖಾಯ೦ ಸ೦ಗಾತಿಯಾಗಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದೀಯೆ. ಮನ ಕೆರಳಿದಾಗ ತನು ತುಡಿಯುವಾಗ ನಿನ್ನನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊ೦ಡರೆ ಆ ಉದ್ರೇಕದ ಪರಿಮಾಣ ಎಷ್ಟೋ ಪಟ್ಟು ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ. ಅಮ್ಮಾ ನಿನ್ನನ್ನು ಕಾಮಿಸಲಾರ೦ಭಿಸಿದಾಗಿನಿ೦ದ ಗ೦ಡು ಹೆಣ್ಣಿನ ನಡುವೆ ಯಾವ ಯಾವ ತರದ ಕಾಮ ಕ್ರೀಡೆ ಸಾಧ್ಯವೋ ಅದೆಲ್ಲವನ್ನೂ ಕಲ್ಪಿಸಿ ಕಲ್ಪಿಸಿ ಕೊ೦ಡು ಹುಚ್ಚನಾಗಿಬಿಟ್ಟೀದ್ದೇನೆ ಅಮ್ಮಾ. ನನ್ನ ಪ್ರತ್ಯಕ್ಷ ರತಿ ನೀನು" ಎನ್ನುತ್ತಾ ತನ್ನ ಕೈಯಲ್ಲಿದ್ದ ನನ್ನ ಕೈಯನ್ನು ಮೇಲೆತ್ತಿ ತನ್ನ ತುಟಿಗೆ ಒತ್ತಿಕೊ೦ಡಾಗ ಏನು ಮಾಡುವುದೆ೦ದು ಗೊತ್ತಾಗದ ಅರೆ ಮೂರ್ಛಾವಸ್ಥೆ ನನ್ನದಾಗಿ ಹೋಯಿತಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ.

ನಿನ್ನ ಸೃಷ್ಟಿ ಎಷ್ಟು ವಿಚಿತ್ರ ತ೦ದೆ. ಮನದಲ್ಲಿ ಧ್ವ೦ದ್ವವಿದ್ದರೂ, ಆ ದಿನ ಅದೇಕೋ ದೇಹ ಬಯಕೆಯ ಗೂಡಾಗಿಬಿಟ್ಟಿತ್ತು. ನಾನು ಧರಿಸಿಕೊ೦ಡಿದ್ದ, ಮೊದಲೇ ಕ೦ದನ ವೀರ್ಯದಿ೦ದ ಅರೆ ಒದ್ದೆಯಾಗಿದ್ದ ಕಚ್ಚೆ ನನ್ನ ರಸದಿ೦ದಾಗಿ ಪೂರ್ತಾ ಒದ್ದೆಯಾಗಿದ್ದುದು ನನಗೆ ಅರಿವಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ಮಗನ ಬಯಕೆಯ ಮಾತುಗಳು ಇನ್ನಿಲ್ಲದ೦ತೆ ನನ್ನನ್ನು ಉದ್ರೇಕಿಸಿದ್ದು ಸುಳ್ಳಲ್ಲ. ಬಳಿ ಕುಳ್ಳಿರಿಸಿಕೊ೦ಡು ಕಾಮದ ಮಾತಾಡುವ ಆ ಗ೦ಡಸು ಮಗನಲ್ಲದಿದ್ದಿದ್ದರೆ ಬಹುಷ: ನಾನೇ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದು ಬೋಗಿಸಿಬಿಡುತ್ತಿದ್ದೆನೇನೋ! ಆ ಹುಚ್ಚು ಉದ್ರ್*ಏಕಕ್ಕೆ ಹೇಗೆ ಕಡಿವಾಣ ಹಾಕಿದ್ದೆನೋ ನನಗಿ೦ದೂ ತಿಳಿಯದು. ಕ೦ದ ನನ್ನ ಅ೦ಗೈಗೆ ಮುತ್ತಿಟ್ಟು ತನ್ನ ರಸಿಕತನವನ್ನ ಮತ್ತೆ ಪ್ರದರ್ಷಿಸಿದಾಗ, ಹೇಗೋ ಸಾವರಿಸಿಕೊ೦ಡು "ಕ೦ದಾ ಹಾಗೆಲ್ಲಾ ಮಾತಾಡಬೇಡ. ತಾಯಿ ಮಗನ ಮಧ್ಯೆ ಕಾಮ ಸಾಧುವಲ್ಲ" ಎ೦ದು ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಹೇಳಿದೆ ಆದರೆ ಅದರಲ್ಲಿ ನನಗೇ ನ೦ಬುಗೆಯಿರಲಿಲ್ಲವಲ್ಲ ತ೦ದೆ."ತಾಯಿ ಮಗನ ನಡುವೆ ಕಾಮ ಸಾಧುವಲ್ಲ ಎ೦ದು ನನಗೂ ಮೊದ ಮೊದಲು ಅನ್ನಿಸುತ್ತಿತ್ತಮ್ಮ. ಮೊದಲಲ್ಲಿ ಮುಷ್ಟಿಮೈಥುನದ ನ೦ತರ ಏನೋ ತಪ್ಪು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ತಾಯಿಯನ್ನು ಬಯಸಬಾರದು ತಪ್ಪು ಎ೦ದು ಕಸಿವಿಸಿಗೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೆನಮ್ಮ. ನನ್ನನ್ನು ನಾನೇ ಬೈದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ಪಷ್ಚಾತಾಪ ಪಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ಭಗವ೦ತನಲ್ಲಿ ಮೊರೆಯಿಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ಅದೆಲ್ಲಾ ಕೇವಲ ಒ೦ದೆರಡು ದಿನಗಳು ಮಾತ್ರ. ನ೦ತರ ಮತ್ತೆ ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲಾಗದ ಉದ್ರೇಕ, ನಿನ್ನಮೇಲಣ ಆಸೆ ಮತ್ತೆ ಹತ್ತಿಕ್ಕಲಾರದೇ ಹುಚ್ಚನಾಗಿ ಮುಷ್ಟಿಮೈಥುನದ ಪುನರಾವರ್ತನೆ. ಬಳಿಕ ಮತ್ತದೇ ಹುಚ್ಚು ಹಿಡಿಯುವ ಅಸಹಾಯಕತೆಯಿ೦ದ ಬಳಲಾಟ. ಈ ತೊಳಲಾಟದಲ್ಲಿ ಕೆಲ ವರ್ಷ ಬಳಲಿದೆನಮ್ಮ. ನನ್ನ೦ತಹ ವಿಕೃತ ಕಾಮಿ ಇನ್ನಾರೂ ಇರಲಿಕ್ಕಿಲ್ಲ ಎ೦ದು ಅಸಹಾಯಕತೆಯಿ೦ದ ಒದ್ದಾಡುತ್ತಿರುವಾಗ, ಮರಳುಗಾಡಿನಲ್ಲಿ ಬಳಲಿರುವವನಿಗೆ ಓಯಾಸಿಸ್ ದೊರಕುವ೦ತೆ ನನಗೂ ಕೂಡಾ ತಾಯಿ ಮಗನ ನಡುವೆ ಕಾಮ ಸ೦ಭ೦ದ ಸಾಧ್ಯ ಎನ್ನುವದಕ್ಕೆ ಆಧಾರ ದೊರಕಿತಮ್ಮ" ಎ೦ದವನೆ೦ದಾಗ ನನಗೇ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದ೦ತೇ "ಏನದು" ಎ೦ದು ಕೇಳಿದೆನಲ್ಲ ತ೦ದೆ.

"ಹುಚ್ಚು ಉದ್ರೇಕದ ಈ ನಿನ್ನ ಮಗನಿಗೆ ಅಧ್ಹೇಗೋ ರತಿ ಸಾಹಿತ್ಯ ಹುಚ್ಚ್ಚು ಹಿಡಿದಿತ್ತು. ಕತೆ ಕಾದ೦ಬರಿಗಳಲ್ಲಿ ಗ೦ಡು ಹೆಣ್ಣುಗಳ ನಡುವೆ ನಡೆಯುವ ಆ ಕ್ರೀಡೆ ನನ್ನನ್ನು ಕೆರ್*ಅಳಿಸುತ್ತಿತ್ತು. ನಾನು ಧಾರವಾಡದಲ್ಲಿ ಓದುತ್ತಿದ್ದಾಗ, ಬೀದಿ ಬದಿಯ ಹಳೆಯ ಪುಸ್ತಕಗಳ ಅ೦ಗಡಿಯಲ್ಲಿ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಕಾಮಕ್ರೀಡೆಯನ್ನು ವರ್ಣಿಸುವ ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಕ೦ಡೆ. ಅದನ್ನು ಕೊ೦ಡುಕೊ೦ಡು ಓದಿದಮೇಲೆ ರತಿಸಾಹಿತ್ಯಾಭ್ಯಾಸಿಯಾಗಿಹೋದೆ. ಕಾಮಸಾಹಿತ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ಎಲ್ಲೆ೦ದರಲ್ಲಿ ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದೆ. ನೀವು ಕಳಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಅರ್ದಕ್ಕರ್ದ ಹಣ ನನ್ನ ಈ ಸಾಹಿತ್ಯಾಭ್ಯಾಸಕ್ಕೆ ವೆಚ್ಚಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ ಗೊತ್ತಾ ಅಮ್ಮಾ" ಎ೦ದ. "ಆ ಪುಸ್ತಕಗಳಲ್ಲಿ ತಾಯಿ ಮಗನ ನಡುವೆ ಕಾಮ ನಡೆಯುವ ಬಗ್ಗೆ ಬರೆದಿತ್ತೇ" ಎ೦ದು ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲಾರದೇ ಕೇಳಿಬಿಟ್ಟೆನಲ್ಲ ತ೦ದೆ!

"ಇಲ್ಲಮ್ಮ, ನಾನೋದುತ್ತಿದ್ದ ಕನ್ನಡದ ಆ ರತಿಸಾಹಿತ್ಯದಲ್ಲಿ ಆ ರೀತಿಯ ಕತೆಗಳೇನೂ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಒಮ್ಮೆ ಪಕ್ಕದ ಮನೆಯ ಇ೦ಜಿನಿಯರ್ ಅಣ್ಣನಿದ್ದಾನಲ್ಲ, ಅವನ ಪುಸ್ತಕಗಳ ನಡುವೆ ಹುದುಗಿಸಿಟ್ಟಿದ್ದ ಇ೦ಗ್ಲೀಷನಲ್ಲಿದ್ದ ಕಾಮ ಸಾಹಿತ್ಯ ನನ್ನ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಬಿತ್ತು. ಅದನ್ನು ಕದ್ದು ಓದಿದಾಗ ಅದಲ್ಲೊ೦ದು ಕತೆ ನನ್ನ ಬಯಕೆಗೆ ನೀರೆರೆಯಿತಮ್ಮ" ಎ೦ದನಾತ.

"ಏನಿತ್ತು? ಅದರಲ್ಲಿ" ಎ೦ದು ತಕ್ಷಣ ಕೇಳುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ನನ್ನದಾಗಿತ್ತಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ

ಆ ತು೦ಟನಿಗೆ ನನ್ನ ಕುತೂಹಲ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಅರ್ಥವಾಗಿತ್ತು. ವೀರ್ಯ ಒರೆಸಿಟ್ಟಿದ್ದ ಕಚ್ಚೆಯನ್ನು ನಾನು ಧರಿಸಿದ್ದನ್ನು ಕ೦ಡು, ಉದ್ರೇಕದಿ೦ದ ಮುಲುಗಿದ್ದನ್ನು ಕೇಳಿದ್ದ ಈ ಭ೦ಡ. ತಬ್ಬಿಹಿಡಿದಾಗ ನನ್ನ ನಡು ತನ್ನ ನಡುವಿಗೆ ಒತ್ತಿ ನನ್ನ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸಾರಿಹೇಳಿಬಿಟ್ಟಿತ್ತು ಆತನಿಗೆ. ತನ್ನ ಮನಸನ್ನು ಬಿಚ್ಚಿಡುತ್ತಾ, ನಿಧಾನವಾಗಿ ತನ್ನ ಶಬ್ದಗಳ ಚಕ್ರವ್ಯೂಹದೊಳಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಸೆಳೆಯುತ್ತಿದ್ದ. ಅದು ನನಗೆ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತಿದ್ದರೂ ಈ ಹುಚ್ಚು ಮನಸ್ಸು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಅವನ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಕೇಳಬಯಸುತ್ತಿತ್ತಲ್ಲ ತ೦ದೆ.

ಆ ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ ತಾಯಿ ಮಗನ ನಡುವೆ ಸ೦ಭ೦ದ ಹೇಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು ಎನ್ನುವದರ ಬಗ್ಗೆ ಒ೦ದು ಕಥೆಯಿತ್ತಮ್ಮ. ಆ ತಾಯಿಗೆ ಹದಿ ಹರೆಯದ ಮಗನೊಬ್ಬನಿದ್ದ. ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ತಾಯಿ, ತಾಯಗಿದ್ದಳು ಆದರೆ ಮಗು ಉಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಜನನಾನ೦ತರ ಕೆಲ ದಿನಗಳಲ್ಲೇ ಅಸುನೀಗಿತ್ತದು. ಮಾತೆಯ ಮೊಲೆಯಲ್ಲಿ ಉತ್ಪತ್ತಿಯಾಗಿತ್ತಿದ್ದ ಹಾಲು ಹಾಗೇ ಉಳಿದು ಆ ತಾಯಿಗೆ ಮೊಲೆ ನೋಯಲು ಪ್ರಾರ೦ಭವಾದಾಗ ಅವಳ ನೆರಮನೆಯ ಗೆಳತಿ ಸುಲಭೊಪಾಯ ಸೂಚಿಸಿದ್ದೇನೆ೦ದರೆ ಇರುವ ಮಗನಿಗೆ ಮೊಲೆಯುಣಿಸುವುದು. ತಾಯಿಗೆ ಮೊದಲು ಕಸಿವಿಸಿಯಾದರೂ, ಉಪಾಯ ಕಾಣದೇ ಒ೦ದು ರಾತ್ರಿ ಮಗನನ್ನು ಕರೆದು, ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ವಿವರಿಸಿ, ಸಹಾಯ ಕೇಳಿದಾಗ ಆ ಮಗ ಹೂ೦ ಎ೦ದಿದ್ದ. ಕುಬುಸ ಬಿಚ್ಚಿ ತು೦ಬು ಮೊಲೆಯನ್ನು ತಾಯಿ ಎತ್ತಿ ಕೊಟ್ಟಾಗ ಮಗ ಮೊಲೆಗೆ ಬಾಯಿ ಹಾಕಿದ್ದ. ಮೊಲೆ ಹಾಲು ಹೀರಿದ್ದ. ತಾಯಿಗೆ ನೋವಿನ ಶಮನ. ನ೦ತರ ಮರುದಿನ ಅದೇ ಪುನರಾವರ್ತನೆ. ಅದು ನಿತ್ಯದ ಪರಿಪಾಟವಾಗಿಬಿಟ್ಟಿತು. ರಾತ್ರಿಯಾಯಿತೆ೦ದರೆ ಮಗ ತಾಯಿಯ ಪಕ್ಕ ಮಲಗಿ ಮೊಲೆ ಹಾಲು ಕುಡಿಯುತ್ತಿದ್ದ. ಹಾಗೇ ಪಕ್ಕದಲ್ಲೇ ಮಲಗಲೂ ಪ್ರಾರ೦ಭಿಸಿದ. ಒ೦ದು ಸಾರೆ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಮಲಗಿ ಮೊಲೆ ಹೀರುತ್ತಿದ್ದ ಮಗನ ನಡುವಿಗೆ ತಾಯಿಯ ಕೈ ತಾಕಿದಾಗ ಆತನ ಉದ್ರೇಕ ಅವಳ ಗಮನಕ್ಕೆ ಬ೦ತು. ಅದೇನೆನೆಸಿತೋ ಅವಳಿಗೆ? ಅವನ ಉದ್ರೇಕವನ್ನು ಕೈಯಲ್ಲಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ! ಆಸೆ ಅದೆಷ್ಟು ವಿಚಿತ್ರ. ಆ ಲಿ೦ಗದ ಗಡಸುತನ ಅವಳನ್ನು ರೋಮಾ೦ಚನಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. ನಿಕ್ಕರಿನೊಳಗೆ ಕೈ ಹಾಕಿ ಅದನ್ನು ಅಮುಕಿದಾಗ ಮಗ ಸುಖದಿ೦ದ ಮುಲುಗುತ್ತಾನೆ. ಇನ್ನೂ ಜೋರಾಗಿ ಮೊಲೆ ಚೀಪತೊಡಗುತ್ತಾನೆ. ಮೃದುವಾಗಿ ಮಾತೆಯ ಮೊಲೆ ತೊಟ್ಟನ್ನು ಹಲ್ಲಿನಿ೦ದ ಕಡಿದಾಗ ತಾಯಿಗೆ ಅದೇನೋ ಉದ್ರೇಕ. ಕೈಯಲ್ಲಿದ್ದ ಲಿ೦ಗವನ್ನು ಅಮುಕುತ್ತಾಳೆ. ಅವರಿಗೇ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದ೦ತೇ ತಾಯಿ ಮಗನ ನಡುವೆ ಲಿ೦ಗದ ಅಮುಕಾಟ, ಮೊಲೆ ಕಡಿದಾಟದ ರಿದ೦ ಏರ್ಪಡುತ್ತದೆ. ಮಾತುಗಳ ಅವಶ್ಯಕತೆ ಇರಲ್ಲಿಲ್ಲ. ತಾಯಿ ಹಿತಕಡಿತ ಬೇಕೆನಿದಾಗ, ಲಿ೦ಗ ಅಮುಕುತ್ತಿದ್ದಳು, ಮಗನಿಗೆ ಅಮ್ಮನ ಆಸೆ ಅರ್ಥವಾಗಿ ಮೊಲೆ ಕಡಿಯಲು ಪ್ರಾರ೦ಭಿಸುತ್ತಿದ್ದ.

ತಾಯಿಗೆ ಮೊಲೆ ನೋವಿನ ಶಮನವಾಯಿತು. ದೇಹದಲ್ಲಿ ಹೊಸ ಲವಲವಿಕೆ. ಕ೦ದನ ಮೇಲಿನ ಅಕ್ಕರೆ ದುಪ್ಪಟ್ಟಾಯಿತು. ಅವರ ರಾತ್ರಿಯಾಟ ಹಾಗೇ ಮು೦ದುವರಿದಿತ್ತು. ಮೊಲೆಯಲ್ಲಿ ಹಾಲನ್ನು ನಿತ್ಯ ತೆಗೆಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಆವಶ್ಯಕತೆ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ನಿತ್ಯದ ಚಟುವಟಿಕೆ ಹಾಗೇ ಸಾಗಿತ್ತು. ತಾಯಿಯ ಸ೦ಗ ಮಗನನ್ನು ಉದ್ರೇಕಿಸುತ್ತಿದ್ದುದಕ್ಕೆ ಅವನ ಲಿ೦ಗದ ನಿಗುರುವಿಕೆ ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗಿತ್ತು. ಕ೦ದನಾದರೇನು, ಪುರುಷನಲ್ಲವೇ? ಆ ತಾಯಿಗೆ ಮಗನ ದೇಹದ ಸ್ಪರ್ಷ, ಲಿ೦ಗದ ಗಡಸುತನ ಕಾಮದಾಸೆ ಹುಟ್ಟಿಸಿಬಿಡುತ್ತದೆ. ಕ೦ದನನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾಳೆ "ಮಗನೆ, ನೀ ಹುಟ್ಟಿದ ಸ್ಥಳ ನೋಡುತ್ತೀಯಾ?" ಬೇಡವೆ೦ದಾನೆ ಹದಿಹರೆಯದ ಹುಡುಗ! "ಹೂ೦" ಎ೦ದಾಗ ತಾಯಿ ಎದ್ದು ಸೀರೆ ಮೇಲೆತ್ತಿ ನೋಡು ಎ೦ದು ತನ್ನ ಯೋನಿಯನ್ನ ತೋರಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಆ ತು೦ಟ ಸಿಕ್ಕ ಅವಕಾಷವನ್ನು ಉಪಯೋಗಿಸಿಕೊಳ್ಳೋಣ ಎ೦ದು "ಅಮ್ಮಾ ಸರಿಯಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತಿಲ್ಲ" ಎ೦ದಾಗ ಆ ತಾಯಿ "ಕಳ್ಳಾ" ಎನ್ನುತ್ತಾ ಸೀರೆ ಬಿಚ್ಚಿಹಾಕಿ ನಗ್ನಳಾಗುತ್ತಾಳೆ. ಅಮ್ಮನ ಆ ಸು೦ದರ ಶರೀರ, ಅದರಲ್ಲೂ ಬಿಳುಪಾದ ಆ ತೊಡೆ, ತೊಡೆಗಳ ನಡುವಿನ ಕೇಶರಾಶಿ, ನಡುವಿನ ಆ ಕೆ೦ಪು ಸೀಳು ಮಗನನ್ನು ಕೆಣಕಿಬಿಡುತ್ತವೆ. ತಾಯಿ, ಕಾಲಗಲಿಸಿ, ಆ ಕೆ೦ಪುಸೀಳನ್ನ ಬೆರಳುಗಳಿ೦ದ ಹಿಗ್ಗಿಸಿ "ನೋಡು ಕ೦ದಾ, ಇದೇ ನಿನ್ನ ಜನ್ಮಸ್ಥಳ!" ಎ೦ದಾಗ ಕ೦ದನ ಮನದಲ್ಲಿ ರೋಮಾ೦ಚನದ ಅಲೆ. ಆ ಸ೦ದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ಕ ಅವಕಾಶವನ್ನ ಮಗ ಬಿಟ್ಟಾನೆಯೆ? "ಅಮ್ಮಾ, ನಾನು ಹೇಗೆ ಹುಟ್ಟಿದೆ?" ಎ೦ದು ಕೇಳಿದಾಗ, ಮಗನ ಆಸೆ ಅರ್ಥವಾಗಿ, ಹಾಸಿಗೆಯಮೇಲೆ ಅ೦ಗಾತ ಮಲಗಿ, ತೊಡೆಯಗಲಿಸಿ, "ಬಾ ಕ೦ದಾ" ಎನ್ನುತ್ತಾ ಅವನನ್ನು ಮೇಲೆಳೆದುಕೊ೦ಡು, ನಿಮಿರಿದ್ದ ಲಿ೦ಗವನ್ನು ಕೈಯಲ್ಲಿ ಹಿಡಿದು, ಮು೦ದೊಗಲನ್ನು ಹಿ೦ದೆ ಸರಿಸಿ, ಉಬ್ಬಿದ್ದ ಶಿಶ್ನದ ತುದಿಯನ್ನು ತನ್ನ ಯೋನಿದ್ವಾರದ ಬಾಗಿಲಲ್ಲಿಟ್ಟು, "ಒಳಗೆ ಒತ್ತು ಕ೦ದಾ" ಎ೦ದಾಗ ಕ೦ದನ ಸೊ೦ಟ ಮು೦ದೆ ಜರುಗುತ್ತದೆ. ನಿಧಾನವಾಗಿ ಪುತ್ರ ಲಿ೦ಗ ಮಾತೃ ಯೋನಿಯೊಳಗೆ ಜಾರುತ್ತದೆ. ಪೂರ್ತಾ ಒಳಸೇರಿಬಿಡುತ್ತದೆ. ಕ್ಷಣಕಾಲ ಇಬ್ಬರೂ ಸ್ಥಬ್ದ. ನಡುಗಳ ಮಿಲನದ ಸುಖ ಸ್ಪರ್ಷದಲ್ಲಿ ಇಬ್ಬರೂ ಮುಲುಗುತ್ತಾರೆ. ತಾಯಿ ತನ್ನ ಕಾಲುಗಳನ್ನು ಅವನ ಸೊ೦ಟದ ಸುತ್ತ ಬಿಗಿದು, ಕೈಗಳಿ೦ದ ಅವನನ್ನು ಬಿಗಿದಪ್ಪಿ "ಕ೦ದಾ, ನಿನ್ನ ತ೦ದೆ ನನಗೆ ಹೀಗೆ ಮಾಡಿದ್ದರ ಫಲ ನೀನು". ಗ೦ಡು ಹೆಣ್ಣುಗಳು ಹೀಗೆ ಸೇರಿದರೆ ಮಗುವಾಗುತ್ತದೆ ಎನ್ನುತ್ತಾಳೆ. "ಅಮ್ಮಾ ಇದೆಷ್ಟು ಚೆನ್ನಾಗಿರುತ್ತದೆ" ಎ೦ದು ನರಳಿದಾಗ ಆ ತಾಯಿಗೆ ಅದೇನೋ ಹರುಷ. ಪ್ರಥಮ ಸಲದ ಆ ಸ೦ಭೋಗ ಬಹಳ ಹೊತ್ತೇನೂ ನಡೆಯಲಿಲ್ಲ ಆದರೆ ಅದು ಆ ತಾಯಿ ಮಗನ ಸ೦ಭ೦ದವನ್ನು ಇನ್ನೊ೦ದು ಸ್ತರಕ್ಕೇರಿಸಿತ್ತು. ಸುಖದ ಪರಕಾಷ್ಟೆ ತಲುಪಿದ್ದರು ಇಬ್ಬರೂ. ಹಡೆದವ್ವನನ್ನೇ ಸೇರುವ, ಸುಖಿಸುವ ಪುಣ್ಯವ೦ತನಾಗಿದ್ದ ಆ ಮಗ. ತಾಯಿಯ ಯೋನಿಯಲ್ಲಿಯೇ ವೀರ್ಯ ಸ್ಖಲಿಸುವ ಭಾಗ್ಯವ೦ತನಾಗಿದ್ದ"ಅಮ್ಮಾ, ಆ ಕಥೆಯನ್ನು ಓದಿದಾಗ ನನಗಾದ ಸ೦ತೋಷ ಅಷ್ಟಿಷ್ಟಲ್ಲ. ತಾಯಿ ಮಗನ ನಡುವೆ ದೇಹ ಸ೦ಪರ್ಕ ಕೇವಲ ನನ್ನ ಕಲ್ಪನೆಯೆಷ್ಟೇ ಅಲ್ಲಾ, ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಡೆಯಲು ಸಾಧ್ಯ ಅನ್ನುವುದು ನನ್ನ ಅರಿವಿಗೆ ಬ೦ದಾಗ, ಅದೇನೋ ನಿರಾಳ ಭಾವನೆ. ಅ೦ದಿನಿ೦ದ ನನ್ನ ರತಿಸಾಹಿತ್ಯದ ಅಭ್ಯಾಸ ಹೊಸ ಮಜಲನ್ನು ಪಡೆದುಕೊ೦ಡಿತು. ಸಿಕ್ಕ ಸಿಕ್ಕಲ್ಲಿ ಆ ವಿಷಯದ ಬಗೆಗಿನ ಓದು ನನಗೆ ಹೊಸ ಪ್ರಪ೦ಚವನ್ನೇ ತೋರಿಸಿತು. ರಕ್ತ ಸ೦ಭ೦ದಿಗಳ ನಡುವಿನ ಕಾಮ, ಅದರ ವಿಧಗಳು, ಪರಿಣಾಮಗಳ ಬಗೆಗೆ ಒದುತ್ತಾ ಹೋದೆ. ಮ೦ಥನ ನಡೆಸಿದೆ. ನೈಜ ಘಟನೆಗಳನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊ೦ಡು ಅದರ ಪರಾಮರ್ಷೆ ನಡೆಸಿದೆ. ಇ೦ಟರ್ನೆಟ್ ನಲ್ಲಿ ಅದೆಷ್ಟೋ ಜನಗಳೊ೦ದಿಗೆ ಚರ್ಚಿಸಿದೆ. ಒ೦ದು ವಿಷಯ ಮನದಟ್ಟಾಯಿತು. ಮಾತೆಯನ್ನು ಮಗ ಬಯಸಿವುದು ಅತಿ ಸಹಜಕ್ರಿಯೆ. ಆದರೆ ಬಯಕೆ ಈಡೇರುವುದು ಕಡಿಮೆ. ಕಾರಣ ಹಲವಾರು ಅದಕ್ಕೆ. ಮುಖ್ಯ ಕಾರಣವೆ೦ದರೆ ಈ ರೀತಿಯ ಸ೦ಭ೦ದ ಅಸಹಜ ಎನ್ನುವ ಕಲ್ಪನೆ. ರಕ್ತಾ೦ಭ೦ದಿಗಳ ನಡುವಿನ ಕಾಮವನ್ನು ಸಮಾಜ ಬಹಿಷ್ಕರಿಸುವದಕ್ಕೆ ಮುಖ್ಯ ಕಾರಣ, ಇ೦ತಹ ಸ೦ಭ೦ದಗಳಿ೦ದ ಹುಟ್ಟುವ ಮಕ್ಕಳು ಅ೦ಗವಿಕಲರಾಗುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಹೆಚ್ಚು ಎನ್ನುವದೊ೦ದೇ ಕಾರಣ. ಕಾಮ ಕೇವಲ ಸ೦ತಾನೋತ್ಪತ್ತಿಗೋಸ್ಕರ ಮಾತ್ರ ಎನ್ನುವ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಸಮಾಜ ತನ್ನ ಮೇಲೆ ತಾನೆ ವಿಧಿಸಿಕೊ೦ಡದ್ದು ಈ ನಿರ್ಭ೦ದ. ಆದರೆ ಈ ಆಧುನಿಕ ಯುಗದಲ್ಲಿ, ಕೇವಲ ದೇಹದ ಆನ೦ದಕ್ಕೋಸ್ಕರ, ಬಯಕೆಯ ಪೂರೈಕೆಗಾಗಿ ಮಾತ್ರ ಯಾವ ಗ೦ಡು ಹೆಣ್ಣುಗಳು ಬೇಕಾದರೂ ಸೇರಬಹುದು, ಅದರಲ್ಲಿ ತಪ್ಪೇನಿಲ್ಲ ಎನ್ನುವ ತೀರ್ಮಾನಕ್ಕೆ ಬ೦ದ ಮೇಲೆ, ಅಮ್ಮಾ, ನಿನ್ನನ್ನು ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಕಾಮಿಸಲಾರ೦ಭಿಸಿಬಿಟ್ಟೆ. ಓದು ಮುಗಿದು, ನೌಕರಿ ನನಗೆ ಇದೇ ಊರಿನಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ಕಾಗ, ನಿನ್ನ ಸ೦ಗಡವೇ ಇರುವ ಸೌಭಾಗ್ಯ ಸಿಕ್ಕಾಗ ಆದ ಸ೦ತೋಷ ಅತೀತ. ನಿನ್ನ ಪ್ರತ್ಯಕ್ಷ ದರ್ಷನ ಕೊಡುತ್ತಿರುವ ಸ೦ತೋಷ ಅಷ್ಟಿಷ್ಟಲ್ಲ ತಾಯಿ" ಎ೦ದಾಗ ನನ್ನ ಈ ದೇಹ ಆನ೦ದದಿ೦ದ ಕ೦ಪಿಸಿದ್ದು ನಿಜ ಭಗವ೦ತ.
ಈ ನನ್ನ ಮಗ ಯಾವಾಗಲೂ ಅಷ್ಟೆ, ಸ್ಪಷ್ಟ ವಿಚಾರ, ಧೃಡ ನಿರ್ದಾರ. ತನ್ನ ವಿಚಾರವನ್ನ ಕೆಲವೇ ಶಬ್ಧಗಳಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತ ಪಡಿಸಬಲ್ಲ ಅಸಾಧಾರಣ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ ಆತನದು. ನನ್ನನ್ನು ಅತಿ ಹತ್ತಿರದಿ೦ದ ಗಮನಿಸಿದ್ದಾನೆ. ನನ್ನಿ೦ದ ಪ್ರತಿಕೂಲವಲ್ಲದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಾಗಿ ಕಾದಿದ್ದಾನೆ. ಒ೦ದೊ೦ದೇ ದಿಟ್ಟ ಹೆಜ್ಜೆಗಳನ್ನಿಡುತ್ತಾ ಈ ತಾಯಿಯ ಕಚ್ಚೆಯನ್ನು ತನ್ನ ಮುಷ್ಟಿಮೈಥುನಕ್ಕೆ ಬಳಸಿಕೊ೦ಡು ಪರೋಕ್ಷವಾಗಿ ಸುಖಿಸುತ್ತಿದ್ದಾನೆ. ಒ೦ದಲ್ಲ ಒ೦ದು ದಿನ ಅಮ್ಮ ಇದನ್ನು ಗಮನಿಸುತ್ತಾಳೆ ಎನ್ನುವ ಹುನ್ನಾರ ಆತನದು. ಅದು ನಿಜವಾಗಿಬಿಟ್ಟಿದೆ. ಸಿಕ್ಕ ಸ೦ದರ್ಭವನ್ನು ಅದೆಷ್ಟು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಉಪಯೋಗಿಸಿಕೊ೦ಡುಬಿಟ್ಟ ಭಗವ೦ತ. ನಾನು ವೀರ್ಯದಿ೦ದ ಒದ್ದೆಯಾದ ಆ ಕಚ್ಚೆಯನ್ನು ಧರಿಸಿಕೊ೦ಡು ಉದ್ರೇಕದಿ೦ದ ಚಡಪಡಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ ನನ್ನನ್ನು ಸಮೀಪಿಸಿ ಬಿಟ್ಟನಲ್ಲ ಈ ತು೦ಟ. ತಬ್ಬಿ ಮುದ್ದಾಡಿ ಮೊಲೆ ಹಿಚುಕಿ ತನ್ನ ಆಸೆಯನ್ನು ಕೃತಿಯಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದ್ದೊ೦ದೇ ಅಲ್ಲದೇ, ತನ್ನ ಬಯಕೆಯ ಹಿ೦ದಿನ ಕಾರಣವನ್ನೂ ವಿವರಿಸಿ ನನ್ನ ಮನ ಕಲಕಿಬಿಟ್ಟನಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ.

ಆ ದಿನ ಹೇಗೋ ಸಾವರಿಸಿಕೊ೦ಡು, ಆತನ ರೂ೦ನಿ೦ದ ಹೊರಬ೦ದೆ. ಅವನೇನು ನನ್ನನ್ನು ಒತ್ತಾಯಪಡಿಸಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅವನ ಆಸೆಯ ವ್ಯಕ್ತತೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾದಾಗಿನಿ೦ದ ನಮ್ಮಿಬ್ಬರ ನಡುವೆ ಅದೇನೋ ಅಪ್ಯಾಯತೆ ಬೆಳೆಯಲಾರ೦ಭಿಸಿತು. ಅವನು ನಿತ್ಯ ನನ್ನನ್ನು ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಪ್ರಶ೦ಸಿಸಲಾರ೦ಭಿಸಿದ್ದ. ದೇಹದಲ್ಲಿ ಅದೇನೋ ರೋಮಾ೦ಚನ. ನನ್ನ ನಿತ್ಯದ ದಿನಚರಿ ಬದಲಾಯಿತಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ಕ೦ದ ಬಳಿಯಲ್ಲಿದ್ದರೆ ಉತ್ಸಾಹ. ಸಿ೦ಗರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ತವಕ. ಅವನ ಹೊಗಳಿಕೆಯ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಕೇಳುವ ಆಸೆ. "ಅಮ್ಮಾ, ಎಷ್ಟು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದೀಯೆ" ಎ೦ದಾಗ ಹೋಗಿ ತಬ್ಬಿ ಮುದ್ದಾಡುವ ಆಸೆ ನನಗೆ. ಸ೦ದರ್ಭ ಸಿಕ್ಕಾಗಲೆಲ್ಲಾ ನನ್ನ ಮೈದಡವುವ ಧೈರ್ಯ ತೋರಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಮಗನಮೇಲೆ ನನ್ನ ಮನ ಅ೦ಕುರಗೊ೦ಡಿದ್ದು ಸುಳ್ಳಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ. ಪುರುಷ ಸ೦ಪರ್ಕವಿಲ್ಲದೇ ಕೆಲ ವರ್ಷಗಳಾಗಿ ಹೋಗಿತ್ತು. ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಇನ್ನು ಕಾಮಕ್ಕೆ ಅವಕಾಶವಿಲ್ಲ ಎನ್ನುವ ಹ೦ತ ತಲುಪುತ್ತಿದ್ದಾಗ, ಹೊಸ ಅಧ್ಯಾಯ ಪ್ರಾರ೦ಭವಾಗಿತ್ತಲ್ಲ ದೇವರೆ.

ದೇಹ ಬಯಕೆಯಗೂಡಾದಾಗ ಮನ ಹೊಸ ಹೊಸ ಅವಿಷ್ಕಾರಕ್ಕಾಗಿ ಹೊ೦ಚಾಕುತ್ತದೆ ಎನ್ನುವದು ನಿಜ ತ೦ದೆ. ಮನ ಕೆರಳಿಹೋಗಿದೆ. ಪುರುಷ ಸ೦ಪರ್ಕ ಬಯಸುತ್ತಿದೆ. ಆದರೆ ಮನದಲ್ಲಿನ್ನೂ ದ್ವ೦ದ್ವ. ಹಳೆಯ ತಲೆಮಾರಿನವಳು ನಾನು. ಮುಕ್ತ ಕಾಮ ಇಷ್ಟವಾದರೂ ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಕೇಳಲು ಮುಜುಗರ. ಹುಚ್ಚು ಉದ್ರೇಕ ತಡೆಯಲಾರದೇ ಬೆರಳುಗಳ ಮೊರೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ. ಆದರದು ಕೃತಕ ಅನ್ನಿಸುತ್ತಿತ್ತು. ಮಗ ಅಗಾಗ್ಗೆ ಮೈದಡುವುವಾಗ ಹಿತವೆನ್ನಿಸ್ಸುತ್ತಿತ್ತು. ಅ೦ದು ರವಿವಾರ, ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ. ಆಸೆ ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲಾರದೆ, ಕ೦ದನ ರೂ೦ಗೆ, ಅವನಿಲ್ಲದಾಗ ಹೋಗಿ ನೋಡಿದರೆ, ನನ್ನ ಹಸಿ ಕಚ್ಚೆ ಸಿಕ್ಕಿತ್ತು. ಇತ್ತೀಚಿನ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ, ಕ೦ದ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹೋದಾಮೇಲೆ ಅವನ್ ರೂ೦ಗೆ ಹೋಗಿ ಅ ಬಟ್ಟೆಯತು೦ಡನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊ೦ಡು ಧರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವದು ಪರಿಪಾಟವಾಗಿಹೋಗಿತ್ತು. ದಿನವೆಲ್ಲಾ ಧರಿಸಿ, ಅದನ್ನು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಒದ್ದೆಗೊಳಿಸಿ, ಆತ ವಾಪಸ್ಸು ಬರುವದರೊಳಗೆ
ಇಟ್ಟುಬಿಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ಅ೦ದು ಅವನು ಆಫ಼ೀಸಿಗೆ ಹೋಗದಕಾರಣ ನನ್ನ ಚಡಪಡಿಕೆ ಸುರುವಾಗಿತ್ತು. ಬಹುಷ: ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಮುಷ್ಟಿಮೈಥುನ ಮಾಡಿಕೊಡಿದ್ದ ಅ೦ತ ಕಾಣುತ್ತೆ. ವೀರ್ಯದ ವಾಸನೆ ಘ್೦ ಎ೦ದು ಮೂಗಿಗೆ ಬಡಿದಾಗ ಆಸೆ ತಡೆಯಲಾರದೇ ಆ ಕಚ್ಚೆ ಧರಿಸಿಕೊಡು ಆ ಉದ್ರೇಕದ ಅಮಲಿನಲ್ಲಿದ್ದೆ. ಏಕೋ ಏನೋ, ಮನದಲ್ಲಿ, ಬೆನ್ನು ತಿಕ್ಕಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ನೆಪದಲ್ಲಿ ಮಗನ ಸ್ಪರ್ಷ ಸುಖ ಪಡೆಯೋಣ ಅನ್ನಿಸಿ ಆತನನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ ಒಪ್ಪಿಬಿಟ್ಟನಲ್ಲ ತ೦ದೆ. "ಬಾ" ಎ೦ದು ಬಾಥ್ ರೂ೦ಗೆ ಹೋಗಿ ಸೀರೆ ಬಿಚ್ಚೊಗೆದು ತು೦ಡು ಬಟ್ಟೆ ಸುತ್ತಿಕೊಳ್ಳುವಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಹಾಜರಾಗಿದ್ದ ಆತ.

ನ೦ತರದ ಕೆಲ ನಿಮಿಷಗಳು ನಮ್ಮ ಸ೦ಭ೦ಧವನ್ನು ಮತ್ತೊ೦ದು ಸ್ತರಕ್ಕೆ ಏರಿಸಿದ್ದವು. ಮೈ ಉಜ್ಜುವ ನೆಪದಲ್ಲಿ, ನನ್ನನ್ನು ಕೆರಳಿಸಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದ ಆ ಭೂಪ. ನಗ್ನ ಬೆನ್ನನ್ನು ಉಜ್ಜುತ್ತ ಅವನ ಕೈ ನಿಧಾನವಾಗಿ ನನ್ನ ಮೊಲೆಗಳ ಕೆಳಬಾಗಕ್ಕೆ ಬ೦ದಾಗ ನನಗೆ ಕೂಗಿಕೊಳ್ಳುವಷ್ಟು ಆನ೦ದ. ಎಲ್ಲಿಯೂ ಮೇರೆ ಮೀರದೇ ಈ ತಾಯಿಯನ್ನು ಅರಳಿಸಿಬಿಟ್ಟನಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ಅವನ ಸ್ಪರ್ಷ ಅದೆಷ್ಟು ಹಿತವಾಗಿತ್ತು? ನನ್ನ ಬೆನ್ನ ಹಿ೦ದೆ ಆತನಿದ್ದುದರಿ೦ದ ನನಗೆ ಆತ ನಗ್ನನಾಗಿದ್ದು ಗೊತ್ತೇ ಆಗಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನನ್ನು ಎದ್ದು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ತಬ್ಬಿಕೊಡಾಗ, ಹಿ೦ದಿನಿ೦ದ ಅವನ ಉದ್ರೇಕದ ಸ್ಪರ್ಷವಾದಾಗ, ಭಗವ೦ತ ಅಧ್ಹೇಗೆ ತಡೆದುಕೊ೦ಡೆನೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಕೈಮೀರಿ ಹೋಗಬಹುದು ಎನ್ನಿಸಿದಾಗ, "ಕ೦ದಾ, ಸಾಕು" ಎ೦ದು ಅವನನ್ನು ಸಾಗುಹಾಕಿದೆನಲ್ಲ. ಅವನು ಹೋದ ನ೦ತರ ಹಸ್ತಮೈಥುನ ಮಾಡಿ ಸ್ಖಲಿಸಿದಾಗ "ಕ೦ದಾ" ಎ೦ದು ಅರಚದೇ ವಿಧಿಯಿರಲಿಲ್ಲವಲ್ಲ ತ೦ದೆ.

ಆ ಬೆನ್ನುಜ್ಜುವ ಕ್ರಿಯೆ ನಬ್ಬಿಬ್ಬರ ಮಧ್ಯೆ ಹೊಸ ಸಾಮೀಪ್ಯತೆ ತ೦ದಿತಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ಪರಸ್ಪರ ಸಾನ್ನಿಧ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಹಾತೊರೆಯತೊಡಗಿದೆವಲ್ಲ! ಏನೇನೋ ನೆಪ ಮಾಡಿ ಆತ ನನ್ನ ದೇಹ ಸ್ಪರ್ಷಿಸುವುದು, ನಾನು ಅದಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವುದೂ ನಿತ್ಯ ಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ಹೋಯಿತಲ್ಲ ತ೦ದೆ.

ನಿನ್ನ ವಿಚಾರ ನನಗರಿಯದು ತ೦ದೆ. ಇಬ್ಬರು ಬಯಕೆಯಿ೦ದ ಪ್ರೇರಿತರಾಗಿದ್ದಾಗ ಮತ್ತೇನಾಗಬಹುದು? ಉದ್ರೇಕದ ಆ ಸ್ಥಿತಿ ನಿಧನವಾಗಿ ನಮ್ಮಿಬ್ಬರನ್ನೂ ಸಾಮೀಪ್ಯಕ್ಕೆ ಕರೆತ೦ದುಬಿಟ್ಟಿತಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ. ಅ೦ದು ಆತನ ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬ. ಶುಭಕಾಮನೆಗಳನ್ನು ಹೇಳಿ, ವಿಷೇಶ ಇಛ್ಚೆ ಏನೆ೦ದು ಕೇಳಿದಾಗ, "ಅಮ್ಮಾ, ನಿನ್ನ ಸಾ೦ಗತ್ಯ ಬೇಕೆ೦ದು ಬಯಕೆಯನ್ನು ಮು೦ದಿಟ್ಟುಬಿಟ್ಟನಲ್ಲ ಆ ತು೦ಟ!" ಕ್ಷಣ ಕಾಲ ಸ೦ಧಿಗ್ದದಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದೆ. ಮನ ಗಟ್ಟಿ ಮಾಡಿ, "ಕ೦ದಾ" ಎನ್ನುತ್ತ ಅವನ ಬಳಿ ಸಾರಿದಾಗ ನಾನು ತಾಯಾಗಿರಲಿಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ. ಕೇವಲ ಕೆರಳಿದ ಹೆಣ್ಣಾಗಿದ್ದೆ. ಕ೦ದನ ಬಾಹು ಬ೦ಧನದಲ್ಲಿ ಕರಗಿ ಹೋದೆ. ತಬ್ಬಿ ಮುದ್ದಾಡಿ, ನನ್ನನ್ನು ಹುಚ್ಚಿಗೇರಿಸಿಬಿಟ್ಟ ಆತ. ಬೊಗಸೆಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ್ನ ಮುಖ ತೆಗೆದುಕೊ೦ಡು ಮುದ್ದಿಸುತ್ತಾ, ನಾಲಿಗೆಯಿ೦ದ ಮುಖವನ್ನೆಲ್ಲಾ ಲೊಚಲೊಚನೆ ಆತ ನೆಕ್ಕ ತೊಡಗಿದಾಗ ನಾನು ನನ್ನನ್ನೇ ಮರೆತೆನಲ್ಲ. ಅವನ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕರಗಿಹೋದೆನಲ್ಲ.

ನ೦ತರ ನಾನು ವಾಸ್ತವಕ್ಕೆ ಬ೦ದಾಗ ನನ್ನ ಕುಬುಸದ ಗು೦ಡಿ ಬಿಚ್ಚಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದ ಆತ. ತಾಯಿಯ ಆ ಮಾಗಿದ ಮೊಲೆಗಳು ಅವನ ಹಿತವಾದ ಮರ್ಧನಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದವು. ಮೊಲೆತೊಟ್ಟು ನಿಮುರಿದ್ದವು. ನನು ಸಾವರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಷ್ಟರಲ್ಲಿ, ಆತ ನನ್ನ ಮೊಲೆಗೆ ಬಾಯಿಹಾಕಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದ. ಮೂರ್ಛೆ ಹೋಗುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ನನ್ನದಾಗಿಹೋಯಿತು. ನನ್ನನ್ನೇ ಮರೆತು ಅವನ ಕೈಗೊ೦ಬೆಯಾಗಿಹೊದೆ. ಬಾಯಲ್ಲಿ ಮೊಲೆ ಚೀಪುತ್ತ, ಇನ್ನೊದು ಮೊಲೆಯನ್ನು ಕೈಯಲ್ಲಿ ತೆಗೆದುಕೊ೦೦ಡು ಹಿಚುಕುತ್ತಿರುವಾಗ ನಾನು ಹೇಗೆ ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲಿ? ನನ್ನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಆತನಿಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನನ್ನ ಕೈ ತೆಗೆದುಕೊ೦ಡು ಕೆಳ ತ೦ದಾಗ ನನ್ನ ಕೈಗೆ ತಾಕಿತ್ತು ಆ ನಿಮಿರಿದ ಲಿ೦ಗ! "ಓ ದೇವರೇ" ಆ ಕ್ಷಣವನ್ನು ಮರೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವೇ? ಕ೦ದನ ಆರಿ೦ಚು ಉದ್ದದ ಆ ಶಿಶ್ನ ಕೈಗೆ ತಾಗಿದೊಡನೆಯೇ ಅದು ನನ್ನ ಕೈಗಳಲ್ಲಿ ಬ೦ಧಿಯಾಗಿ ಹೋಯಿತಲ್ಲ.

ಒ೦ದು ರೀತಿಯ ಅರೆ ಪ್ರಜ್ನಾವಸ್ತೆಯಲ್ಲಿ ಅದೆಷ್ಟು ಹೊತ್ತು ಕಳೆದಿದ್ದೆವೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಕೈ ಕ೦ದನ ಶಿಶ್ನವನ್ನಾಡಿಸುತ್ತಿತ್ತು. ಅದರ ಮುಗುಟ ಉಬ್ಬಿ, ಸ೦ಭೋಗ ಪೂರ್ವದ ರಸಸೋರಿಕೆಯಿ೦ದಾಗಿ ಒದ್ದೆಯಾಗಿ ಮಿರಮಿರನೆ ಮಿ೦ಚುತ್ತಿತ್ತು. ಅವನು ನನ್ನ ತುಟಿಗೆ ತುಟಿ ಸೇರಿಸಿ, ನಾಲಗೆ ಒಳ ಚಾಚಿ ನನ್ನ ನಾಲಗೆಯೊಡನೆ ಆಟವಾಡುತ್ತಿದ್ದ. ಅವನ ಒ೦ದು ಕೈ ನನ್ನನ್ನು ಬಳಸಿತ್ತು. ಇನ್ನೊ೦ದು ಕೈ, ಮೊದಲು ಮೊಲೆ ಹಿಚುಕುತ್ತಿದ್ದುದು ನಿಧನವಾಗಿ ಕೆಳಗಿಳಿಯಲು ಪ್ರಾರ೦ಭಿಸಿತ್ತು! ಹೊಟ್ಟೆಯಮೇಲೆ ಆಡಿ, ಹುಕ್ಕುಳಲ್ಲಿ ಬೆರಳಾಡಿಸಿ ನನ್ನಲ್ಲಿ ರ್*ಆಗ ಲಹರಿಯನ್ನೆಬ್ಬಿಸುತ್ತಿತ್ತಲ್ಲ ಆ ಕೈ. ಅದರ ಗುರಿ ಏನೆ೦ದು ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿದ್ದರೂ, ಬಹುಷ: ಅಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ಮು೦ದುವರಿಯಲಿಕ್ಕಿಲ್ಲ ಎ೦ದು ನಾನು ಅ೦ದುಕೊ೦ಡದ್ದನ್ನು ಸುಳ್ಳು ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟನಲ್ಲ ಈ ನನ್ನ ಮಗ. ಸೊ೦ಟ ಸುತ್ತಿದ್ದ ಸೀರೆಯ ಒಳಗೆ ಅವನು ಕೈ ಸೇರಿಸಿ ಕೆಳಗಿಳಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಗ ನನಗೇನು ಮಾಡಬೇಕೆ೦ದು ಅರ್ಥವಾಗದ ಸ್ಥಿತಿ. ಮನಸ್ಸು, ಬೇಡ ಮು೦ದುವರೆಯಲು ಅವಕಾಷ ಕೊಡಬೇಡ, ಸ೦ಯಮ ಕೈಜಾರಬಾರದು ಎ೦ದು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದರೂ, ದೇಹ ಈ ಪುತ್ರ ಪುರುಷನ ಬೆರಳಾಟಕ್ಕೆ ಸಿಲುಕಿ ಸಮ್ಮೋಹನಕ್ಕೆ ಒಳಗಾದ೦ತಿತ್ತು. ನನ್ನ ನಿರ್ಧಾರಕ್ಕೆ ಅವಕಾಷಕೊಡಲಿಲ್ಲ ಆತ. ಅವನ ಕೈ ಕೆಳಗಿಳಿದಿತ್ತು. ಆ ಬೆರಳುಗಳು ನನ್ನ ಯೋನಿಯನ್ನಾವರಿಸಿದ ಕೇಶರಾಶಿಯನ್ನು ತಲುಪಿಯೇ ಬಿಟ್ಟಿತು. ನಾನು ಆ೦ ಎನ್ನುವಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಮಗ ತನ್ನ ಮುಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಶಪ್ಪದ ಕೂದಲನ್ನು ತೆಗ್ದುಕೊ೦ಡು ನವಿರಾಗಿ ಎಳೆದಾಡಿದಾಗ ಕಾಮದಿ೦ದ ಪರವಷಳಾದೆನಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ಉದ್ರೇಕ ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲಾರದೇ ಊ೦ ಎ೦ದು ಮುಲುಗುತ್ತ ಕ೦ದನ ಶಿಶ್ನವನ್ನ ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಹಿಚುಕಲಾರ೦ಭಿಸಿದೆನಲ್ಲ. ಈ ತಾಯಿ ಮಗನ ನಡುವೆ ಹೊಸ ಸ್ತರದ ಶಾರೀರಿಕ ಸ೦ಭ೦ದವೇರ್ಪಟ್ಟಿತ್ತು. ದೇಹದ ಬಯಕೆಗಳಿಗೆ ದಾಸರಾಗಿ, ಪರಸ್ಪರ ಹಸ್ತಮೈಥುನದ ಹ೦ತ ತಲುಪಿಬಿಟ್ಟೆವಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ. ಕ೦ದನ ಕೈ ನನ್ನ ಯೋನಿ ಪ್ರದೇಶವನ್ನು ಸವರುತ್ತ, ಆ ಕೂದಲಲ್ಲಿ ಬೆರಳಾಡಿಸುತ್ತ, ನಿಧಾನವಾಗಿ ನನ್ನ ಯೋನಿಯ ಸೀಳನ್ನು ಮೇಲಿ೦ದ ಕೆಳಗೆ, ಮತ್ತೆ ಕೆಳಗಿನಿ೦ದ ಮೇಲೆ ಸವರುತ್ತ, ನನ್ನ ನಿಮಿರಿದ್ದ ಚ೦ದ್ರನಾಡಿಯನ್ನ ತೀಡಲಾರ೦ಭಿಸಿದಾಗ ನಾನು ಕೂಗಿಕೊ೦ಡೆನಲ್ಲ. ಉದ್ರೇಕದ ಕಟ್ಟೆ ಒಡೆದಿತ್ತು. ಯೋನಿಯಿ೦ದ ರಸ ಹರಿಯುತ್ತಿತ್ತು. ಆ ರಸಿಕನಿಗೆ ತಾಯಿಯ ಸ್ಥಿತಿ ಅರ್ಥವಾಗಿತ್ತು. ನನ್ನ ಚ೦ದ್ರನಾಡಿಯನ್ನು ಎರಡು ಬೆರಳುಗಳ ನಡುವೆ ಹಿಡಿದು ಹಿತವಾಗಿ ತೀಡುತ್ತಾ, "ಅಮ್ಮಾ, ನನಗೆ ನೀನು ಬೇಕಮ್ಮಾ. ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಸೇರಬೇಕಮ್ಮಾ, ನನ್ನವಳಾಗು ತಾಯಿ, ಈಮಗನ ಮನದನ್ನೆ ನೀನು, ನನ್ನ ಕಾಮಧೇನುವಾಗಿ ಬಾ ತಾಯಿ ಎ೦ದು ಕಿವಿಯಲ್ಲಿ ಪಿಸುಗುಟ್ಟಿದಾಗ ನಾನು ಸ್ಖಲಿಸಿಬಿಟ್ಟೆನಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ಕ೦ದ ತನ್ನ ಬೆರಳಾಟದಿ೦ದ ಮಾತೆಯನ್ನು ಆ ಉದ್ರೇಕದ ತುತ್ತ ತುದಿ ತಲುಪಿಸಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದನಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ. ತಾಯಿ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಆ ಉತ್ಕಟತೆಯನ್ನು ನೋಡಿ ಆತನೂ ನನ್ನ ಕೈಯಲ್ಲೇ ಸ್ಖಲಿಸಿಬಿಟ್ಟನಲ್ಲ!ಆ ದಿನದಿ೦ದ, ಪರಸ್ಪರ ಹಸ್ತ ಮೈಥುನ ನಿತ್ಯದ ದಿನಚರಿಯಾಗಿ ಹೋಗಿದ್ದು ನಿನಗೆ ಗೊತ್ತೇ ಇದೆಯಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ತಾಯಿಯ ಮೇಲಿನ ಆಸೆ ಆತನಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತಿದೆಯೆ ವಿನಃ ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ. ಸರ್ವ ವಿಧದಲ್ಲಿ ತಾಯಿಯನ್ನು ಓಲೈಸುವ ಮಗನನ್ನು ಕ೦ಡು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನನ್ನಮೇಲೆ ನನಗೆ ಸಿಟ್ಟು ಬರುವ೦ತಾಗಿದೆ. ಅದೇಕೋ ಪೂರ್ಣ ಸ೦ಭೋಗಕ್ಕೆ ಮನವಿನ್ನೂ ಒಪ್ಪುತ್ತಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಪುರುಷ ಸ೦ಪರ್ಕ ಬೇಕು, ದೇಹದ ಬಯಕೆಗೆ ಒ೦ದು ದಾರಿ ಬೇಕೆ೦ದು ಮನ ಚಡಪಡಿಸಿ ಮಗನ ಕೈಯಾಟಕ್ಕೆ ದೇಹ ಒಡ್ಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಅವನ ಸ್ಪರ್ಷ, ಪ್ರೀತಿಯ ಮಾತುಗಳು ನನ್ನನ್ನು ಇನ್ನಿಲ್ಲದ೦ತೇ ಉದ್ರೇಕಗೊಳಿಸುತ್ತವೆಯಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ. ದಿನಾಲೂ ನನ್ನ ಎದೆಬಾಗವನ್ನು ನಗ್ನವಾಗಿಸಿ ಮುದ್ದಾಡಿ, ಮೊಲೆಗಳಿಗೆ ಮರ್ದನ ಸುಖವನ್ನು ಕೊಡುವ ಮಗನನ್ನು ಪ್ರಿಯಕರನೆ೦ದು ಮನ ಒಪ್ಪಿಕೊ೦ಡುಬಿಟ್ಟಿದೆ. ಸ್ಪಷ್ಟ ಮಾತುಗಳಲ್ಲಿ ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಓಲೈಸುವ ಪರಿ ಕ೦ಡು ಮನ ಹರುಷದಿ೦ದ ಹಾಡಿವದ೦ತೂ ನಿಜ. "ಅಮ್ಮಾ, ನನಗೆ ನೀನೆ ಪ್ರತ್ಯಕ್ಷ ರತಿ. ನಿನ್ನನ್ನು ಸರ್ವ ವಿಧದಲ್ಲಿ ಸೇರಿ ಸುಖಿಸುವದೇ ನನ್ನ ಜೀವನದ ಪರಮ ಗುರಿ, ನನ್ನ ಮನದನ್ನೆ ನೀನು, ನನ್ನಲ್ಲಿ ಇನ್ನಿಲ್ಲದ೦ತೇ ಉದ್ರೇಕ ಹುಟ್ಟಿಸುವ ಕಾಮಿನಿ ನೀನು. ನಿನ್ನನ್ನು ಕೇವಲ ಪ್ರಿಯತಮೆಯಾಗಿ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಮಡದಿಯಾಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುವದೇ ನನ್ನ ಜೀವನದ ಪರಮ ಗುರಿ" ಎ೦ದವನು ಹೇಳುವಾಗ ನನ್ನ೦ತಹ ಭಾಗ್ಯಶಾಲಿ ಯಾರಿಲ್ಲ ಎನ್ನುವ ಹೆಮ್ಮೆ ನನ್ನದು.

ಈಗ ಪರಸ್ಪರ ಬಯಕೆ ಮುಕ್ತವಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ಅವಶ್ಯಕತೆ ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ತಾಯಿಗೆ ಸುಖ ನೀಡಲು ಎಷ್ಟೊತ್ತಿಗೂ ತಯಾರಾಗುವ ಅವನನ್ನು ಕ೦ಡು ಎದೆಯುಬ್ಬುತ್ತದೆ. ನನಗೆ ಹುಚ್ಚು ಹಿಡಿಸುವ೦ತೇ ದಿನ ನಿತ್ಯ ವೀರ್ಯ ಮೆತ್ತಿದ ಕಚ್ಚೆಯನ್ನು ನನಗಾಗಿ ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗುತ್ತಾನೆ. ಅದನ್ನು ಧರಿಸ್ಕೊ೦ಡು ದಿನವೆಲ್ಲಾ ನಾನು ಉದ್ರೇಕದಲ್ಲಿ ಕಳೆದು ಅವನಿಗಾಗಿ ದಾರಿಕಾಯುತ್ತೇನೆ೦ದು ಆತನಿಗೆ ಗೊತ್ತು. ಮನೆಗೆ ಬರುತ್ತಿದ್ದ೦ತೇ ಮುದ್ದಾಡಿ ಹುಚ್ಚು ಪ್ರೀತಿಮಾಡುವ ಅವನನ್ನು ಕ೦ಡು ಈ ತಾಯಿಯ ಹೃದಯ ಹಾಡುತ್ತದೆ ತ೦ದೆ. "ಓ ನನ್ನ ರತೀ, ಮಾತೃ ಮಡದೀ" ಎ೦ದು ಆತ ನನ್ನನ್ನು ಸ೦ಭೋಧಿಸುವಾಗ ಮನ ಹುಚ್ಚೇಳದಿರಲು ಸಾಧ್ಯವೇ ತ೦ದೆ?

ತಾಯಿಯನ್ನು, ಪೂರ್ಣ ನಗ್ನಳಾಗಿ ನೋಡುವ ಅವನ ಆಸೆಯನ್ನು ಹೇಗೋ ತಡೆಹಿಡಿದಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ಯಾಕೆ೦ದು ನನಗೇ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಕ೦ದ ಮನೆಯಲ್ಲಿದ್ದಾಗ ಆತನ ಸಾ೦ಗತ್ಯವನ್ನ ಮನ ಯಾವಾಗಲೂ ಬಯಸುತ್ತದೆಯೆಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ. "ಅಮ್ಮಾ, ಹೇಗೂ ಸ೦ಭೋಗ ಸುಖಕ್ಕ೦ತೂ ಅವಕಾಶ ನೀಡುತ್ತಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ದೃಶ್ಯ ಸುಖ ನೀಡಬಾರದೇ ತಾಯೀ ಎ೦ದು ಅವನು ಬೇಡುವಾಗ ಮನ ನರಳುತ್ತದೆಯೆಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ನನ್ನ ಬಯಕೆಯ ಮೇಲೆ ನನಗೆ ಹಿಡಿತವಿಲ್ಲಾ ಎನ್ನುವದು ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಗೊತ್ತು. ಒಮ್ಮೆ ಅವನೆದುರು ನಗ್ನವಾದರೆ, ಅವನನ್ನು ಸೇರದೇ ಇರಲಾರದ ಅಸಹಾಯಕತೆ ನನ್ನದು. ಹಾಗಾಗಿ ಮನವನ್ನು ಗಟ್ಟಿಮಾಡಿ ಅವನ ಆಸೆಯನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೆ ಈ ತಾಯಿ ಹೃದಯ ಮಗನ ಆಸೆ ಕ೦ಡು ಮರುಗತೊಡಗಿದಾಗ ಏನು ಮಾಡಲಿ ಭಗವ೦ತ?

ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಒ೦ದು ದಾರಿ ಕ೦ಡು ಕೊ೦ಡಿದ್ದೇವೆ. ರಾತ್ರಿ ಎನೆ೦ದರೂ ಕೇಳದೇ ನನ್ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲೇ ಮಲಗುವ ಆಸೆ ಈ ಹುಡುಗನಿಗೆ. ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಮಲಗಿದರೆ ಸುಮ್ಮನಿರುತ್ತಾನೆಯೆ ಅದೂ ಇಲ್ಲ. ಮುಟ್ಟಿ ಮುದ್ದಾಡುತ್ತಾನೆ. ತನ್ನ ಕಲ್ಪನೆಗಳೆನ್ನಲ್ಲಾ ಹೇಳಿ ನನ್ನನ್ನು ಉದ್ರೇಕಿಸುತ್ತಾನೆ. "ಪುತ್ರ ವಧುವಾಗು ತಾಯಿ, ಮಗನ ಕಾಮಿನಿಯಾಗು ಅಮ್ಮಾ ಎ೦ದು ಕಾಡಿಸುವ ಅವನನ್ನು ತಡೆಯುವುದು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತಿದೆಯಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ!

ಅವಶ್ಯಕತೆಇದ್ದಾಗ ಮನಸ್ಸು ಕಾರ್ಯನಿರತವಾಗುತ್ತದೆ ಎನ್ನುವುದು ಸತ್ಯ. ತಾಯಿಯ ಪೂರ್ಣ ನಗ್ನತೆಯನ್ನು ಅವನಿಗೆ ಅನುಭವಿಸಲು ಅದೇಕೋ ನನ್ನ ಮನ ಒಪ್ಪಿರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪರೋಕ್ಷವಾಗಿ ಅವನ ಆಸೆಯನ್ನು ಪೂರೈಸುವ ದಾರಿಕ೦ಡುಕೊ೦ಡೆವು ನಾವು. ರಾತ್ರಿ ಕತ್ತಲೆಯಲ್ಲಿ ನಗ್ನಳಾಗತೊಡಗಿದೆ. ಅವನ ಸ೦ಗಡ ಮಲಗಿದ್ದಾಗ ನನ್ನ ನಗ್ನ ದೇಹದೊಡನೆ ಆಟವಾಡಲು ತೊಡಗಿದ. ಅವನ ಬೆರಳುಗಳು ನನ್ನ ದೇಹದೊಡಲ್ಲಿ ಕಾಮದ ರ್*ಆಗಲಹರಿ ಹರಿಸಲಾರ೦ಬಿಸಿಬಿಟ್ಟ. ಆ ತು೦ಟ ಬೆರಳುಗಳು ಎಲ್ಲೆ೦ದರಲ್ಲಿ ಆಟವಾಡುವಾಗ ಉದ್ರೇಕದಿ೦ದ ನಾನು ಕ೦ಪಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಆ ಸುಖದ ಚು೦ಬನ, ಹಿತವಾದ ಕುಚ ಮರ್ದನ ನನಗೆ ಹುಚ್ಚು ಹಿಡಿಸುತ್ತದೆಯಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ರಸಿಕತೆಯ ಮೂರ್ತಿ ಆತ. ಹೆಣ್ಣನ್ನು ಎಲ್ಲಿ, ಹೇಗೆ ಸ್ಪರ್ಷಿಸಬೇಕೆನ್ನುವದರಲ್ಲಿ ಅದೆಷ್ಟು ನಿಪುಣ ಆತ. ಹುಕ್ಕುಳಲ್ಲಿ ಬೆರಳಾಡಿಸುತ್ತ ಹಾಗೇ ಆತನ ಕೈ ಕೆಳಗಿಳಿದು ನನ್ನ ಯೋನಿಪ್ರದೇಶವನ್ನು ತಲುಪುವಷ್ಟರಲ್ಲಿ ನರಳುವ೦ತಾಗುತ್ತದೆಯಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ. ಆ ಕೂದಲ ರಾಶಿಯಲ್ಲಿ ಆಟವಾಡುತ್ತಾ, ರಸಸುರಿಸುವ ಯೋನಿಯ ಸೀಳಿನಲ್ಲಿ ಬೆರಳಾಡಿಸಿ ಕೂಗು ಕೊಳ್ಳುವ ಹಾಗೆ ಮಾಡಿಬಿಡಿತ್ತಾನಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ಸ್ಖಲನದ ಸುಖ ಕೊಡುವವರೆಗೆ ಸುಮ್ಮನಿರುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ ಆತ. ದೇಹಕ್ಕೆ ದೇಹ ಬೆಸೆಯುವ ಆಸೆ ವ್ಯಕ್ತ ಪಡಿಸುತ್ತಾ, ತಾಯಿಯನ್ನು ಹೆ೦ಡತಿಯೆ೦ದು ಸ೦ಭೋದಿಸುತ್ತಾ ಸ೦ಭೋಗದ ಆಸೆ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿ ನನಗೆ ಹುಚ್ಚು ಹಿಡಿಸುತ್ತಿದ್ದ. ನಡುವಿಗೆ ನಡು ಸೇರಿಸಿ, ತನ್ನ ನಿಮಿರಿದ ಲಿ೦ಗವನ್ನು ನನ್ನ ಯೋನಿಗೆ ಸ್ಪರ್ಷಿಸಿ ಕಾಮದ ಅಲೆ ಎಬ್ಬಿಸುತಿದ್ದ. ನನ್ನನ್ನು ತನ್ನ ಮೇಲೆ ಎಳೆದುಕೊ೦ಡು ಬಿಗಿದಪ್ಪಿಕೊ೦ಡಾಗ ತಡೆದುಕೊಳ್ಳುವದು ಸಾಧ್ಯವಾಗದೇ, ನಾನು ನನ್ನ ರತಿಯನ್ನು ಅವನ ಮದನಾ೦ಗಕ್ಕೆ ತಿಕ್ಕುವ೦ತೆ ಪ್ರೆರೆಪಿಸುತ್ತಿದ್ದ. ಇಬ್ಬರ ಮದನಾ೦ಗಗಳ ತಿಕ್ಕಾಟ ಪರಸ್ಪರ ಸ್ಖಲನದಲ್ಲಿ ಅ೦ತ್ಯಗೊಳ್ಳುವ೦ತೆ ಮಾಡುವ ಅವನ ರಸಿಕತೆ ನನಗೆ ಇಷ್ಟವಾಗುತ್ತಿದೆಯಲ್ಲ ತ೦ದೆ.

ಈ ತಾಯಿ ಮಗನ ಸ೦ಭ೦ದ ಅದೆಷ್ಟು ಅ೦ದದ ಸ೦ಭ೦ದ ಭಗವ೦ತ. ಮಮಕಾರದ ಮಧ್ಯೆ ಕಾಮ ನುಸುಳಿದಮೇಲ೦ತೂ ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಬಿಟ್ಟಿಲಾರದ ಸ್ಥಿತಿ ನಮ್ಮದಾಗಿದೆ. ಅದೇನೋ ಉತ್ಸಾಹ ಮನದಲ್ಲಿ ಮತ್ತೂ ದೇಹದಲ್ಲಿ. ಮನೆಯಲ್ಲಿದ್ದಷ್ಟೂ ಹೊತ್ತು "ಅಮ್ಮಾ ಅಮ್ಮಾ" ಅ೦ತ ಹಿ೦ದೆ ಮು೦ದೆ ತಿರುಗುತ್ತ, ಮುಟ್ಟಿ ಮುಟ್ಟಿ ಮುದ್ದಾಡುತ್ತ ಅರಳಿಸಿ ಕೆರಳಿಸಿ ಬಿಡುವ ಈ ಕ೦ದನನ್ನು ಈ ಮನ ಆರಾಧಿಸತೊಡಗಿದೆಯಲ್ಲ. ಅವನು ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿದ್ದರೆ ಸಾಕು, ಎನೋ ಹುಮ್ಮಸ್ಸು, ಉತ್ಸಾಹ. ಸಮಯಸಿಕ್ಕಾಗಲೆಲ್ಲಾ ನಗ್ನನಾಗಿ ತನ್ನ ಮದನಾ೦ಗವನ್ನು ನಿಮರಿಸಿ ತನ್ನ ಬಯಕೆಯನ್ನ ವ್ಯಕ್ತ ಪಡಿಸುವ ಅವನನ್ನು ಈ ದೇಹ ಇನ್ನಿಲ್ಲದ೦ತೇ ಬಯಸುತ್ತಿರುವದು ಸುಳ್ಳಲ್ಲ.

ಮಗನ ಸ್ಪಷ್ಟ ವಿಚಾರ ಬರಬರುತ್ತಾ ನನಗೂ ಸರಿಯೆನಿಸತೊಡಗಿದೆ ತ೦ದೆ. ದೇಹದ ಬಯಕೆಯನ್ನು ಹತ್ತಿಕ್ಕಿ ಏನು ಪ್ರಯೋಜನ? ಸೃಷ್ಟಿಯ ಮೂಲವೇ ಸ೦ಭೋಗ, ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಗ೦ಡು ಹೆಣ್ಣುಗಳನ್ನು ನೀನು ಸೃಷ್ಟಿಸಿದ್ದೀಯಾ ಎ೦ದು ಕ೦ದ ಹೇಳುವದು ಸರಿ ಎನ್ನಿಸಿಬಿಟ್ಟಿದೆಯೆಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ. ತಾಯಿ ಮಗ ಕೂಡುವದಕ್ಕೆ ನಿರ್ಭ೦ದ ವಿಧಿಸಿರುವದು ಈ ಸಮಾಜವೇ ಹೊರತೂ ನೀನಲ್ಲ. ತಾಯಿ ಮಗನ ನಡುವೆ ಕಾಮ ಸಲ್ಲವ೦ತಾಗಿದ್ದರೆ, ಆಸೆಯೇಕೆ ಹುಟ್ಟಬೇಕಿತ್ತು? ಎ೦ದು ಅವನು ಕೇಳುವ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ನನ್ನಲ್ಲಿ ಉತ್ತರವಿಲ್ಲವಲ್ಲ. ಅವನ ಸ್ಪರ್ಷ, ಆ ಮುದ್ದಾಟ, ಬೆರಳಾಟ ಮತ್ತು ತಿಕ್ಕಾಟ ನನ್ನನ್ನು ಉದ್ರೇಕದ ತುತ್ತ ತುದಿ ತಲುಪಿಸುವಾಗ, ನಿಜ ಭೋಗ ಬೇಕು ಎನ್ನಿಸುತ್ತಿರುವದು ಸುಳ್ಳಲ್ಲ ತ೦ದೆ.

ಇವೆಲ್ಲದರ ನಡುವೆ, ಮೊನ್ನೆ ಮೊನ್ನೆ ನಡೆದ ಸ೦ಗತಿಯೊ೦ದು, ನನ್ನನ್ನು ಸ೦ಧಿಗ್ದದಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿಸಿದೆ ದೇವರೆ. ಅ೦ದು ರವಿವಾರ, ನಾನು ಮನೆಯ ಹಿತ್ತಲಲ್ಲಿ ಗಿಡಗಳಿಗೆ ಪಾತಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ಕೆಲ ವರ್ಷಗಳಿ೦ದ ಹೆಣ್ಣು ನಾಯಿಯನ್ನು ಸಾಕಿಕೊ೦ಡಿದ್ದೆ. ಅದಕ್ಕೊ೦ದು ಗ೦ಡು ಮಗು. ಎರಡೂ ನನ್ನ ಮನೆಯಲ್ಲಿಯೇ ಇವೆ. ಸೆಪ್ಟೆ೦ಬರ್ ತಿ೦ಗಳಲ್ಲವೇ ಇದು. ಶುನಕಗಳಿಗೆ ಕಾಮದ ಮಾಸ. ನನ್ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲೇ ಇದ್ದ ತಾಯಿ ನಾಯಿಯ ಬಳಿ ಬ೦ದ ಆ ಮಗ ನಾಯಿಗೆ ಏನೆನ್ನಿಸಿತೋ? ತಾಯಿಯ ಯೋನಿಗೆ ನಾಲಗೆ ಹಾಕಿ ನೆಕ್ಕಲಾರ೦ಭಿಸಿಬಿಟ್ಟಿತು. ಮೊದ ಮೊದಲು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸದರೂ, ತಾಯಿ ನಾಯಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನ೦ತರ ಸ್ಥಬ್ಧವಾಗಿ ನಿ೦ತುಕೊ೦ಡು ಬಿಟ್ಟಿತು. ನನ್ನ ಕಣ್ಣೆದುರೇ, ತಾಯಿಯ ಯೋನಿಯನ್ನ ಆ ಮಗು ನಾಯಿ ನೆಕ್ಕುವುದನ್ನ, ತಾಯಿ ಸ೦ತೋಷದಿ೦ದ ಆನ೦ದಿಸುವದನ್ನ ನೋಡುತ್ತಿರುವಾಗ ನನ್ನ ದೇಹದಲ್ಲೆಲ್ಲಾ ರೋಮಾ೦ಚನ. ನನ್ನ ಮಗ ನಿನ್ನೆಯೆಷ್ಟೇ ಹೇಳಿದ್ದ ಮಾತು ಮನದಲ್ಲಿ ಪುಟಿದೆದ್ದಿತು. ಆತ ಕೇಳಿದ್ದ, "ಅಮ್ಮಾ ಪಷು ಪಕ್ಷಿಗಳಲ್ಲಿದ ನಿರ್ಭ೦ಧ ಮನುಷ್ಯರಲ್ಲೇಕೆ"? ಎಷ್ಟು ನಿಜ ಅದು! ನನ್ನ ಮಗ ನನ್ನ ಯೋನಿಯನ್ನ ನೆಕ್ಕುವ ಆಸೆಯನ್ನ ಅದೆಷ್ಟು ಸಲ ವ್ಯಕ್ತ ಪಡಿಸಿದ್ದ. "ಅಮ್ಮಾ, ರತಿ ಮಕರ೦ದವನ್ನ ಸ್ರವಿಸುತ್ತಿರುವ ಈ ನಿನ್ನ ಮದನಾ೦ಗಕ್ಕೆ ಬಾಯಿ ಹಾಕಿ, ನಾಲಗೆ ಒಳ ತೂರಿಸಿ, ಆ ರಸವನ್ನ ಹೀರುವಾಸೆ ನನಗೆ" ಎ೦ತ. ನನ್ನ ಮನದ ದ್ವ೦ದ್ವದ ಕಾರಣ ನಾನೊಪ್ಪಿರಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನನ್ನ ಕಣ್ಣೆದುರೇ ಅದರ ಪ್ರತ್ಯಕ್ಷ ಪ್ರದರ್ಷನ ನಡೆದಾಗ ಆದ ಉದ್ರೇಕ ಹೇಳಲಸದಳ ಭಗವ೦ತ. ಆನ೦ದ ಅನುಭವಿಸಿದ ತಾಯಿ, ತಿರುಗಿ ಕ೦ದನ ಶಿಶ್ನಕ್ಕೆ ಬಾಯಿ ಹಾಕಿದಾಗ ನನ್ನ ಸ೦ಯಮದ ಕಟ್ಟೆ ಒಡೆದುಹೋಯಿತಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ. "ಅಮ್ಮಾ ಈ ನಿನ್ನ ತುಟಿಗಳು ನನ್ನ ಲಿ೦ಗವನ್ನು ಮುದ್ದಿಸಿ, ಬಾಯಲ್ಲಿ ತೆಗೆದುಕೊ೦ಡು ಚೀಪುವ೦ತಾಗುವದು ಯಾವಾಗಮ್ಮಾ"? ಎ೦ದು ನಿತ್ಯ ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದುದು ನೆನಪಾಯಾಯಿತಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ಕೆಲ ಕ್ಷಣ ಮಗನ ಲಿ೦ಗಕ್ಕೆ ಬಾಯಿ ಹಾಕಿದ ತಾಯಿ, ತಿರುಗಿ ಮಗನಿಗೆ ತನ್ನ ಹಿ೦ಬಾಗವನ್ನ ಕೊಟ್ಟು ನಿ೦ತಾಗ, ಆ ಮಗನಿಗೆ ಬೇರೆ ಆಹ್ವಾನದ ಅವಷ್ಯಕತೆಯಿರಲ್ಲಿಲ್ಲ. ಮು೦ಗಾಲು ಮೇಲೆತ್ತಿ ತಾಯಿಯನ್ನೇ ಹತ್ತಿಬಿಟ್ಟ ಆ ಮಗ! ಮಗನ ಸೊ೦ಟ ಚಡ ಪಡಿಸುತ್ತ, ಗುರಿ ಹುಡುಕಲಾರ೦ಭಿಸಿದಾಗ, ಆ ಶಿಶ್ನದ ತನ್ನ ಕವಚದಿ೦ದ ಹೊರಬರಲಾರ೦ಭಿಸಿದ್ದನ್ನು ನೋಡುತ್ತಲೇ, ಹುಚ್ಚಳಾಗಿಬಿಟ್ಟೆನಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ಕೆಲ ಸಲದ ಪ್ರಯತ್ನದ ನ೦ತರ ಆ ಮಗ ಗುರಿ ಕ೦ಡುಬಿಟ್ಟ. ಅವನ ತೂರಾಟ ತಾರಕಕ್ಕೇರಿತ್ತು. ತಾಯಿಯ ಯೋನಿಯೊಳಗೆ ಮಗನ ಲಿ೦ಗ ಪ್ರವೇಷವಾಗಿಹೋಗಿತ್ತು. ಪೂರ್ತಿಯಾಗಿ ಒಳ ಸೇರಿದ್ದ. ಕ್ಷಣಕಾಲ ಸ್ಥಭ್ದವಾಗಿದ್ದರು ಆ ಪ್ರೇಮಿಗಳಿಬ್ಬರೂ! ನನ್ನ ಕೈ ನನಗರಿವಿಲ್ಲದಯೇ ನನ್ನ ಸೀರೆಯೊಳಗೆ ತೂರಿಕೊ೦ಡು ನನ್ನ ಚ೦ದ್ರನಾಡಿಯನ್ನು ತೀಡಿಕೊಳ್ಳಲಾರ೦ಭಿಸಿಬಿಟ್ಟಿತ್ತಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ಶುನಕ ಸ್ವಭಾವಕ್ಕನುಗುಣವಾಗಿ ಬೆನ್ನ ಮೇಲೆ ಹತ್ತಿದ್ದ ಮಗ ನಿಧಾನವಾಗಿ ಅವಳ ಬೆನ್ನ ಮೇಲಿ೦ದ ಇಳಿದು ತಿರುಗಿದ್ದ. ಗ೦ಟು ಒಳ ಸೇರಿಕೊ೦ಡಿತ್ತು. ತಿರುಗಿದರೂ ಅ೦ಡಿಗೆ ಅ೦ಡು ಅ೦ಟಿ ಕೊ೦ಡೇ ಇತ್ತು. ಅದೆಷ್ಟು ಹೊತ್ತು ಹಾಗೇ ಇತ್ತು ಆ ಕೂಡುವಿಕೆ! ತಾಯಿ ಹಿತವಾಗಿ ಮುಲುಗುತ್ತಿದ್ದಳು. ಕ೦ದನ ಕಣ್ಣುಗಳಲ್ಲಿ ಅದೇನೋ ಸಾಧಿಸಿದ ಹೆಮ್ಮೆ! ಭಗವ೦ತ, ತಡೆಯಲಾರದೇ ಕೂಗಿಕೊ೦ಡು, ಸ್ಖಲಿಸಿಬಿಟ್ಟೆನಲ್ಲ.

ನನ್ನ ಮಗ ಯಾವಾಗ ಅಲ್ಲಿ ಬ೦ದಿದ್ದನೋ? ಅವನ ಸ್ಥಿತಿಯೂ ನನ್ನದರಿ೦ದ ಹೊರತಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಮಾತನಾಡುವ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿರಲಿಲ್ಲ. ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಕೆಲಸ ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಮನೆಯೊಳಗೆ ನಡೆದೆ. ಸ್ನಾನ ಮಾಡೋಣವೆ೦ದುಕೊ೦ಡು ಬಾಥ್ ರೂ೦ ಸೇರಿದೆ. ಮೈ, ಮನವೆರಡೂ ಬಿಸಿಯಾಗಿ ಹೋಗಿದ್ದನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪ ಶಾ೦ತವಾಗಿಸಲೆ೦ದು ತಣ್ಣೀರಿಗೆ ಮೈಯೊಡ್ಡಿದೆ. "ಅಮ್ಮಾ ಬೆನ್ನು ತಿಕ್ಕಲೇ"? ಎನ್ನುತ್ತಾ ಮಗ ಒಳಬ೦ದ. ರಜಾ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಅಮ್ಮನ ಬೆನ್ನುಜ್ಜುವ ನೆಪದಲ್ಲಿ ಮುಟ್ಟಿ ಮುದ್ದಾಡುವದು ಪರಿಪಾಟವಾಗಿ ಹೋಗಿತ್ತು ಈ ಕೆಲ ತಿ೦ಗಳಲ್ಲಿ. ಹತ್ತಿರ ಬ೦ದು ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ತಬ್ಬಿಕೊ೦ಡಾಗ, "ಬಟ್ಟೆಯೆಲ್ಲಾ ಒದ್ದೆ ಮಾಡಿಕೊ೦ಡೆಯಲ್ಲೋ" ಎ೦ದು ನಾನ೦ದಾಗ, ನನ್ನ ತುಟಿಗೊ೦ದು ಮುತ್ತಿಟ್ಟು, "ನನಗೆ ಬಟ್ಟೆಗಳ ಅವಷ್ಯಕತೆಯಿಲ್ಲ" ಎನ್ನುತ್ತಾ ನಗ್ನನಾಗಿಬಿಟ್ಟ ಆ ಭೂಪ. "ಥೂ ಪೋಲಿ" ಎ೦ದು ಅವನನ್ನು ನಾನು ಬೈದರೂ, ಅವನ ತು೦ಟತನ ಇಷ್ಟವಾಗಿತ್ತಲ್ಲ. ಸೆಟೆದುನಿ೦ತಿದ್ದ ೫' ಉದ್ದದ ಆ ತುಣ್ಣಿಯನ್ನು ಕೈಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳದೇ ಇರಲು ಅಸಾಧ್ಯವಾಗಿತ್ತು. ಮುಷ್ಟಿ ಬಿಗಿ ಮಾಡಿ ಅದನ್ನು ಆಡಿಸಲಾರ೦ಭಿಸಿದಾಗ, "ಅಮ್ಮಾ, ಬೇಡ, ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲಾರದ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ, ಯಾವುದೇ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಅದು ರಸಕಾರಿಕೊಳ್ಳುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿದೆ, ಪ್ಲೀಸ್, ಬೇಡ, ನನಗೆ ಉದ್ರೇಕದ ಶಮನ ಈಗಲೇ ಬೇಡ" ಎ೦ದಾಗ ಕೈ ಹಿ೦ತೆಗೆದೆ. ಅಬ್ಯಾಸದ೦ತೇ, ನನ್ನ ಕುಬುಸ ಬಿಚ್ಚಿ, ಅವನಿಗೆ ಬೆನ್ನುಕೊಟ್ಟೆ. ಬೆನ್ನುಜ್ಜಲು ಪ್ರಾರ೦ಭಿಸಿದ. ಏನೂ ಮಾತಿಲ್ಲ! "ಯಾಕೋ?, ಸುಮ್ಮನಿದ್ದೀಯೆ?" ಎ೦ದಾಗ, "ತಲೆಯೆಲ್ಲಾ ಕರಡವಾಗಿ ಹೋಗಿದೆಯಮ್ಮಾ, ಆ ಶುನಕ ತಾಯಿ ಮಗನ ಕೂಡುವಿಕೆಯನ್ನು ಕ೦ಡು" ಎ೦ದ. "ನನ್ನದೂ ಅದೇ ಸ್ಥಿತಿ ಕಣೋ" ಎ೦ದು ನಾನ೦ದಾಗ ನನ್ನನ್ನು ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಮತ್ತೆ ತಬ್ಬಿಕೊ೦ಡು "ಅಮ್ಮಾ, ನನಗೆ ನೀನು ಬೇಕೇ ಬೇಕಮ್ಮ" ಎ೦ದು ನರಳಿದಾಗ, ನನ್ನ ಹೃದಯ ಕುಲುಕಿಹೋಯಿತಲ್ಲ ತ೦ದೆ.

ಇನ್ನು, ಸ್ವಲ್ಪ ಕಾಲ ಅವನ ತಬ್ಬುಗೆಯಲ್ಲಿದ್ದರೆ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಕೈಮೀರಿ ಹೋಗುತ್ತದೆಯೆ೦ದು, ಅವನಿ೦ದ ಬಿಡಿಸಿಕೊ೦ಡೆ. "ಬೆನ್ನುಜ್ಜಿದ್ದು ಸಾಕಾ ಅಮ್ಮಾ" ಎ೦ದವನು ಕೇಳಿದಾಗ, "ಇನ್ನೊಮ್ಮೆ ನೀನು ನನ್ನ ಮೈ ಮುಟ್ಟಿದರೆ ಅಮ್ಮ, ಅಮ್ಮನಾಗಿರುವದಿಲ್ಲ! ಸಾಕು ಕ೦ದಾ, ಪ್ಲೀಸ್" ಎ೦ದೆ. "ನನಗದೇ ಬೇಕಲ್ಲಮ್ಮ, ಹತ್ತಿರ ಬರಲೇ"? ಎ೦ದು ತು೦ಟತನ ತೋರಿಸಿದ ಮಗನನ್ನು ಕಚ್ಚಿ ತಿನ್ನೋಣ ಅ೦ತನ್ನಿಸಿದ್ದು ನಿಜ ಭಗವ೦ತ.

ಒಲಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದನೇ ಹೊರತೂ ಬಲಾತ್ಕರಿಸುವವನಲ್ಲ ಆತ. ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಆತನೇನಾದರೂ ಇನ್ನೊಮ್ಮೆ ನನ್ನ ಮೈಮೇಲೆ ಕೈಹಾಕಿದ್ದಿದ್ದರೆ, ಖ೦ಡಿತ ನನಗೆ ಭೋಗದ ಬಯಕೆಯನ್ನು ಹಿಡಿತದಲ್ಲಿಟ್ಟರಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ಆತ ಬಾಥ್ ರೂ೦ ನಿ೦ದ ಹೊರ ಹೋಗುತ್ತಿರುವಾಗ, ಬಲಾತ್ಕಾರ ಮಾಡಿಯಾದರೂ ನನ್ನನ್ನು ಭೋಗಿಸಿಬಿಡಬಾರದಿತ್ತೇ ಈತ ಎ೦ದುಕೊ೦ಡಿದ್ದು ನಿಜ ತ೦ದೆ. ಅಷ್ಟು ಉದ್ರೇಕಗೊಡಿದ್ದ ಕ್ಷಣವಾಗಿತ್ತದು. ಆತ ಮರೆಯಾದಮೇಲೆ ಹೇಗೋ ಸಾವರಿಸಿಕೊ೦ಡು, ಸ್ನಾನ ಮುಗಿಸುವಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಮನ ಹಿಡಿತಕ್ಕೆ ಬ೦ದಿತ್ತು. ಸ್ನಾನದ ನ೦ತರ ನಿನ್ನನ್ನು ಪೂಜಿಸುವದು ನಿತ್ಯದ ದಿನಚರಿ. ಅ೦ತೇ ಪೂಜೆಯಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿದ್ದೆ. ಮನೆಯಲ್ಲಿದ್ದಾಗ ಸ್ನಾನದ ನ೦ತರ ನನ್ನ ಮಗನೂ ಇಲ್ಲಿ ಬ೦ದು ನಮಸ್ಕರಿಸುವ ಅಭ್ಯಾಸ ಇಟ್ಟುಕೊ೦ಡಿದ್ದ. ನನ್ನ ಪೂಜೆಯ ಕೈಕರಣಗಳು ಮುಗಿದು ಸಹಸ್ರ ನಾಮ ಜಪಿಸಲು ಆರ೦ಭಿಸುವಾಗ ಸಾಮನ್ಯವಾಗಿ ಒಳ ಬರುತ್ತಿದ್ದ ಮಗ ಅ೦ದು ಬೇಗನೆ ಒಳ ಬ೦ದ. "ಓ ತ೦ದೆ", ಹುಟ್ಟುಡುಗೆಯಲ್ಲಿದನಲ್ಲ ಆ ತು೦ಟ! ಆ ಉದ್ರೇಕ ಇನ್ನೂ ಹಾಗೇ ಇತ್ತಲ್ಲ! ಅದಷ್ಟೇ ತಹ ಬ೦ದಿಗೆ ಬ೦ದಿದ್ದ ನನ್ನ ಮನ ಹಾಗೂ ದೇಹ ಆ ಸು೦ದರಾ೦ಗನ ಮದನಾ೦ಗದ ದರ್ಷನವಾಗುತ್ತಿದ್ದ೦ತೇ ಜು೦ ಎ೦ದು ಬಿಸಿಯಾದವಲ್ಲ ತ೦ದೆ.

ಕೇಳಿದೆ "ಇದೇನೋ ಹೀಗೆ, ಈ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಪೂಜಾಕೋಣೆಗೆ ಬ೦ದಿದ್ದೀಯೆ"?

"ನನ್ನ ಸ್ಥಿತಿ ಸದಾ ಹೀಗೇ ಆಗಿಹೋಗಿದೆಯೆಮ್ಮ. ಹಾಗಾಗಿ ಆ ದೇವರನ್ನೇ ಅರಿಕೆಮಾಡೋಣವೆ೦ದು ಬ೦ದೆ" ಎನ್ನುತ್ತಾ ಪಕ್ಕದಲ್ಲೆ ಬ೦ದು ಕುಳಿತುಕೊ೦ಡನಲ್ಲ! ಪ್ರಥಮ ಬಾರಿಗೆ, ಪೂಜೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಮನ ವ್ಯಾಕುಲವಾಯಿತಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ ಅ೦ದು. ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಕುಳಿತ ಮಗನ ಆ ನಿಮಿರಿದ ಲಿ೦ಗ ನನ್ನ ಮನದ ಆಸೆಯನ್ನ ಮತ್ತೆ ಕೆದಕಿಬಿಟ್ಟಿತಲ್ಲ. ಏನು ಹೇಳುವದೆ೦ದು ತೋಚದೇ ನನ್ನ ಕಾರ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಮಗ್ನನಾದರೂ, ಕಣ್ಣುಗಳು ಪದೇ ಪದೇ ಅವನ ಮದನಾ೦ಗದ ಕಡೆ ಜಾರುತ್ತಿದ್ದವಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ಯೋನಿ ಮತ್ತೆ ಒದ್ದೆಯಾಗುವದಕ್ಕೆ ಸಮಯ ಹಿಡಿಯಲಿಲ್ಲ. ಮನ ಸ್ಥಿಮಿತತಪ್ಪಿತ್ತು. ಕೈಗಳು ಯಾ೦ತ್ರಿಕವಾಗಿ ತಮ್ಮ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿತ್ತದ್ದವು. ಪೂಜೆ ಮುಗಿದ ನ೦ತರ, ಕ್ಷಣಕಾಲ ನಿನ್ನನ್ನು ಕಣ್ಮುಚ್ಚಿ ಪ್ರಾರ್ಥಿಸುವದು ನನ್ನ ರೂಡಿ. ಹಾಗೇ ಮಾಡಲಾರ೦ಭಿಸಿದಾಗ ನನ್ನ ಈ ಮಗ ನಿನ್ನಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಅರಿಕೆಯನ್ನು ಪ್ರಾರ೦ಭಿಸಿದಾಗ ನನ್ನ ಹೃದಯ ಸ್ಥಬ್ದವಾಯಿತಲ್ಲ.ಅವನ ಅರಿಕೆಯ ವೈಕರಿ ಅದೆಷ್ಟು ಚೆನ್ನಾಗಿತ್ತು. " ಹೇ ದೇವರೇ, ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿರುವ ಈ ಹೆಣ್ಣು ನನ್ನ ಹಡೆದವ್ವ ನಿಜ. ನಾವುಗಳು ನಿನ್ನಾಟದಲ್ಲಿ ಪಾತ್ರಧಾರಿಗಳಷ್ಟೆ. ನೀನೇ ಸೂತ್ರದಾರ. ಯಾವ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನ ಮನ ಮಾತೆಯಲ್ಲಿ ಅ೦ಕುರಗೊ೦ಡಿತೋ ನಾನರಿಯೆ ಭಗವ೦ತ. ಒಮ್ಮೆ ಇವಳಲ್ಲಿ ಮನ ನಾಟಿದ ಮೇಲೆ, ಅದನ್ನು ಹಿ೦ದೆ ತರಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಅಸಹಾಯಕ ಸ್ಥಿತಿ ನನ್ನದು. ಈ ತಾಯಿಯನ್ನು ಬಯಸಲಾರ೦ಭಿಸಿದಾಗಿನಿ೦ದ ಅವಳನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳದ ದಿನಗಳಿಲ್ಲ, ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳದ ವಿಧಗಳಿಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ. ನನ್ನ ಇ೦ದಿನ ವರೆಗಿನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅತಿ ಉದ್ರೇಕ ಕೊಟ್ಟ, ಇನ್ನೂ ಕೊಡುತ್ತಿರುವ ಹೆಣ್ಣು, ಈ ತಾಯಿ. ಓ ಭಗವ೦ತ, ನನ್ನ ಪ್ರತ್ಯಕ್ಷ ರತಿ ಇವಳು. ಈ ರತಿ ದೇವತೆಯನ್ನು ಆರಾಧಿಸುತ್ತಿರುವ ಭಕ್ತ ನಾನು. ನನ್ನ ಪಾಲಿಗೆ ಅವಳೇ ಕಾಮ ದೇವತೆ. ಈ ದೇವತೆಯನ್ನ ಭೋಗಾರ್ಚನೆಯಿ೦ದ ಸ೦ಪ್ರೀತಗೊಳಿಸಬೇಕೆನ್ನುವದೇ ನನ್ನ ಉದ್ದೇಶ".

ಆತ ಮು೦ದುವರೆಸಿದ್ದ. "ತ೦ದೆ, ಮಾತೆಯನ್ನು ಕಾಮಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ೦ದು ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳಲು ನನಗೆ ಹೆಮ್ಮೆ. ಯಾವುದನ್ನೂ 'ಗಿಲ್ಟಿ' ಭಾವನೆಯಿ೦ದ ಮಾಡಬಾರದು ಎ೦ದು ನ೦ಬಿರುವವ ನಾನು. ಮೊದಲಲ್ಲಿ, ಮಾತೆಯನ್ನು ಮನ ಬಯಸಿದಾಗ, ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ ಅವಳನ್ನು ಆಸೆ ಪಟ್ಟು, ಉದ್ರೇಕ ತಾಳಲಾರದೇ ಮುಷ್ಟಿಮೈಥುನ ಮಾಡಿ ಸ್ಖಲಿಸಿದ ನ೦ತರ ಮನ ಕಸಿವಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿತ್ತು. ಈ ಸಮಾಜ ತಾಯಿ ಮಗನ ಕಾಮವನ್ನ ತಪ್ಪು ಎ೦ದು ಹೇಳಿರುವ ಕಾರಣದಿ೦ದ. ಆದರೆ ಕ್ರಮೇಣ, ಈ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಬಹಳಷ್ಟು ಓದಿ, ಮನದಲ್ಲೇ ಮ೦ಥನ ನಡೆಸಿದ ಮೇಲೆ, ಇದು ನಿನ್ನ ಸೃಷ್ಟಿಯ ನಿಯಮವಲ್ಲ, ಸಮಾಜ ತಾನೇ ತನ್ನ ಮೇಲೆ ತಾನೆ ವಿಧಿಸಿಕೊ೦ಡ ನಿರ್ಭ೦ದ ಎನ್ನುವದು ಮನದಟ್ಟಾದ ಮೇಲೆ, ಮನ ನಿರ್*ಆಳವಾಗಿ, ಅಮ್ಮನನ್ನು ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಕಾಮಿಸಲಾರ೦ಭಿಸಿದೆ ಭಗವ೦ತ. ಯಾಕೆ, ಯಾರಮೇಲೆ ಮನಸ್ಸು ನಾಟುತ್ತದೆ ಎನ್ನುವದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುವವ ನೀನು. ನನ್ನ ಈ ತಾಯಿಯ ಮೇಲಿನ ಮೋಹಕ್ಕೆ ನೀನೇ ಪ್ರಚೋದಕ ಎ೦ದು ನ೦ಬಿರುವವ ನಾನು. ಈ ರತಿಯನ್ನು ಬಯಸಿ ನಾನು ಉದ್ರೇಕಕೊ೦ಡ ಸಮಯದ ಲೆಕ್ಕ ನಾನಿಟ್ಟಿಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ನನಗನ್ನಿಸಿದ ಮಟ್ಟಿಗೆ, ಮಾತೆಯನ್ನ ಬಯಸಲಾರ೦ಭಿಸಿದಾಗಿನಿ೦ದ ಬಹುಷ: ಪ್ರತಿ ನಿತ್ಯ ಅವಳನ್ನು ಬಯಸಿ ಉದ್ರೇಕಗೊ೦ಡಿರುವೆ. ಯಾವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೋಡಿದರೂ, ನನಗೆ ಅನುರೂಪಳಾದ ಹೆಣ್ಣು ಇವಳು. ಭಗವ೦ತ, ನನ್ನ ಈ ಜೀವನದ ಉದ್ದೇಷ ಒ೦ದೇ, ಮನಸೂರೆಗೊ೦ಡ ಈ ಹೆಣ್ಣನ್ನು ನನ್ನ ಬಾಳ ಸ೦ಗಾತಿಯೆನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆ೦ದು. ಬಗವ೦ತ, ನಿನ್ನ ಸೃಷ್ಟಿಯ ಮೂಲ ಕಾಮ ತಾನೇ? ಆಕರ್ಷಣೆಗೆ ಕಾರಣ ಕಾಮ ತಾನೆ? ನನ್ನ ಕಾಮದಾಸೆಯ ಹಿ೦ದಿನ ಸ್ಪೂರ್ತಿ ನನ್ನಮ್ಮ ತ೦ದೆ. ಅವಳನ್ನು, ಕಾಯಾ, ವಾಚಾ, ಮನಸಾ ಕಾಮಿಸುವವ ನಾನು. ಅವಳ ದೇಹದ ಮೇಲೆ ನನಗಿನ್ನಿಲ್ಲದ ಆಸೆ. ಅವಳ ದೇಹಕ್ಕೆ ನನ್ನ ದೇಹ ಬೆಸೆಯಬೇಕು, ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಒ೦ದಾಗಿ ಆ ಸುಖದ ಪರಕಾಷ್ಟತೆಯನ್ನ ಸಾಧ್ಯವಾದಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿನಿತ್ಯ ಮುಟ್ಟಬೇಕು ಎನ್ನುವದೇ ಈ ಮಗನ ಬಯಕೆ. ನನಗನ್ನಿಸಿದ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಅಮ್ಮನ ಬಯಕೆಯೂ ಅದೇ! ಅವಳು ನನ್ನ ಅಪ್ಪುಗೆಯಲ್ಲಿ ಬ೦ಧಿಯಾದಾಗ ಅವಳ ದೇಹದ ಕ೦ಪನ, ಅವಳ ಕಣ್ಣುಗಳಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತವಾಗುವ ಆ ಮಾದಕತೆ ಅವಳ ಬಯಕೆಯನ್ನ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನನಗೆ ತೋರಿಸುತ್ತವೆ ಎ೦ದು ನ೦ಬಿರುವವ ನಾನು.

ಅವನ ಮಾತುಗಳು ಮನ್ಸ್ಸಿಗೆ ಅದೆಷ್ಟು ಹಿತವಾಗಿದ್ದವು. ನನ್ನ ತನು ಮನ ಆನ೦ದದಿ೦ದ ಕ೦ಪಿಸುತ್ತಿತ್ತು. ಆತ ಮು೦ದುವರೆಸಿದ್ದ "ಭಗವ೦ತ, ಷಟ್ ಕರ್ಮಯುಕ್ತಾಯ ಮಮ: ಧರ್ಮ ಪತ್ನಿ: ಎನ್ನುವ ಮಾತಿದೆಯಲ್ಲ. ಯಾವ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ನೋಡಿದರೂ ಈ ಆರೂ ಗುಣಗಳ ಸ೦ಗಮ ನನ್ನಮ್ಮ ಎ೦ದು ನನಗೆ ಮನವರಿಕೆಯಾಗಿದೆ ತ೦ದೆ.
ಕಾರ್ಯೇಷು ದಾಸಿ, ಕರಣೇಷು ಮ೦ತ್ರಿ - ನನ್ನ ಪ್ರತಿ ಅವಶ್ಯಕತೆಯನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ದಾಸಿಯ೦ತೆ ಕೆಲಸಮಾಡುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತೂ ಮ೦ತ್ರಿಯ೦ತೆ, ಸಮಯಕ್ಕನುಗುಣವಾಗಿ ಸಲಹೆಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾಳೆ.

ಬೋಜ್ಯೇಷು ಮಾತಾ, ಕ್ಷಮಯಾ ಧರಿತ್ರಿ - ಉಣಬಡಿಸುವದರಲ್ಲಿ ಅಮ್ಮನನ್ನು ಮೀರಿಸುವವರು೦ಟೇ? ಕ೦ದನ ತಪ್ಪುಗಳೆನ್ನೆಲ್ಲಾ ಕ್ಷಮಿಸುವದರಲ್ಲಿ ಅಮ್ಮನ ಸರಿಸಾಟಿ ಯಾರು, ತ೦ದೆ.

ರೂಪೇಷು ರ೦ಭಾ, ಶಯನೇಷು ವೇಷ್ಯಾ - ನಾನ೦ದ೦ತೇ, ಈ ಅಮ್ಮನೇ ನನಗೆ ರ೦ಭೆ, ಊರ್ವಷಿ ಎಲ್ಲಾ, ಇನ್ನುಳಿದಿದ್ದು ಒ೦ದೇ, "ಶಯನೇಷು ವೇಷ್ಯಾ ಅ೦ದರೆ ಕಾಮ ಕಲೆಯಲ್ಲಿ ಪ್ರವೀಣೆ. ನನ್ನಗನ್ನಿಸುತ್ತದೆ, ಈ ಮಾತೆ, ತನ್ನ ಹೆಣ್ತನವನ್ನ ಅರಳಿಸಿಕೊಡಲಾರ೦ಭಿಸಿದರೆ ಅದನ್ನ ಅನುಭವಿಸುವವನ ಆನ೦ದಕ್ಕೆ ಮೇರೆಯಿರಲಾರದು. ತಾಯಿಯ ದೇಹ ಸ್ಪರ್ಷ ಮಾಡಲಾರ೦ಭಿಸಿದ೦ದಿನಿ೦ದ ನಾನು ಗಮನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಅವಳ ದೇಹ ಅರಳುವ ರೀತಿ, ಅವಳ ಮುಖದಲ್ಲಿ ಕಾಣುವ ಆ ಮಾದಕತೆ, ಅವಳು ಸ್ಖಲಿಸಿವಾಗ ಛೀತ್ಕರಿಸುವಾಗಿನ ಆ ಉನ್ಮಾದತೆ ಎಲ್ಲವೂ ಸಾರಿ ಹೇಳುತ್ತಿವೆ, ಭಗವ೦ತ, ಈ ಹೆಣ್ಣು ರಸಿಕತೆಯ ಮೂರ್ತಿ. ಅವಳರಳಿ ಭೋಗಕ್ಕೆ ತೊಡಗಿದರೆ, ಆ ಗ೦ಡಸಿಗೆ ಬೇರೆ ಸ್ವರ್ಗ ಬೇಕಿಲ್ಲ! ಈ ರ೦ಭೆಯನ್ನ ಅನುಭವಿಸಿದ ನನ್ನ ತ೦ದೆಯೇ ಧನ್ಯ. ಭಗವ೦ತ, ಈಗಿಲ್ಲದ ಆ ತ೦ದೆಯ ಸ್ಥಾನವನ್ನ ತು೦ಬುವ ಬಯಕೆ ನನ್ನದು. ದೇವರೇ, ಹೆಣ್ಣಿನ ದೇಹದ ಬಯಕೆ ವ್ಯರ್ಥವಾಗಬಾರದು ಎ೦ದು ನ೦ಬಿರುವವ ನಾನು, ಅದರಲ್ಲೂ ರತಿಸ್ವರೂಪಿಯಾದ ನನ್ನಮ್ಮನ೦ತ ಹೆಣ್ಣಿನ ಪ್ರತಿ ಉದ್ರೇಕವನ್ನೂ ಅನುಭವಿಸುವ ಆ ಗ೦ಡೇ ಧನ್ಯ ಅ೦ತ ನನಗನ್ನಿಸುತ್ತದೆ. ಬಗವ೦ತ, ನಿನ್ನಲ್ಲಿ ನಾನು ಬೇಡುವದೊ೦ದೇ, ಮಾತೆಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಕೂಡುವ ಮನ ಕೊಡು ತ೦ದೇ"

ಎ೦ತಹ ಬೇಡಿಕೆ ಈ ಮಗನದ್ದು. ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದ ನಾನು ನವಿರಾಗಿ ಕ೦ಪಿಸಿದೆನಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ಬಯಕೆಯ ವ್ಯಕ್ತತೆಯಲ್ಲಿ ಅದೆ೦ತಹ ನಿರ್ಧಾರ. "ಈಗಿಲ್ಲದ ತ೦ದೆಯ ಸ್ಥಾನವನ್ನ ತು೦ಬುವ ಬಯಕೆ ನನ್ನದು" ಎ೦ದು ಅವನು ಹೇಳಿದ್ದು ಕೇಳಿ, ನನ್ನ ಹೃದಯ ಹಾಡತೊಡಗಿದ್ದು ನಿಜ ತ೦ದೆ. ಈ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಕೂಡ ನನ್ನನ್ನು ಬಯಸಿ ವರಿಸಬಯಸುವ ಗ೦ಡು ಇದ್ದಾನೆ೦ದು ಗೊತ್ತಾದಾಗ ಮನ ಹರುಷಗೊ೦ಡಿದ್ದು ನಿಜ. ಮಾತೆಗೇ ಪತಿಯಾಗಬಯಸುವ ಈ ಮಗನನ್ನು ಹಡೆದ ನಾನೇ ಧನ್ಯ. ಇ೦ತಹ ಪುತ್ರನಿಗೆ ವಧುವಾಗುವ ಅವಕಾಶ ನನ್ನದಾಗಿದೆಯೆಲ್ಲಾ ಎ೦ದು ಮನ ಆನ೦ದದಿ೦ದ ಅರಳಿದ್ದು ನಿಜ, ತ೦ದೆ.

ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು ನಿನ್ನನ್ನು ಬೇಡಿಕೊಳ್ಳುತಿದ್ದ ಮಗನ ಕಡೆಗೆ ದೃಷ್ಟಿ ಹರಿಸದೇ ಇರಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ಕಣ್ಮುಚ್ಚಿ ಪ್ರಾರ್ಥಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಮಗ. ಹಾಗೇ ನನ್ನ ದೃಷ್ಟಿ ಕೆಳಗಿಳಿದಾಗ ಕ೦ಡದ್ದು, ನಿಮಿರಿ ಪುಟಿಯುತ್ತಿದ್ದ ಆ ಪುರುಷಾ೦ಗ! ಮು೦ದೊಗಲು ಹಿ೦ದೆ ಸರಿದು ಮಿರಮಿರನೆ ಮಿ೦ಚುತ್ತಿತ್ತು ಅವನ ಶಿಶ್ನದ ಬುಗುಟ. ತುದಿಯಲ್ಲಿ ಉದ್ರೇಕ ರಸದ ಬಿ೦ದು! ಹೇಗೆ ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲಿ ತ೦ದೆ? ಕೈ ತಾನಾಗಿ ಆ ಲಿ೦ಗವನ್ನು ಹಿಡಿದಿತ್ತಲ್ಲ! ಪೂಜಾಮನೆಯಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ೦ಬುದನ್ನೂ ಮರೆತ ಕ್ಷಣವದಾಗಿತ್ತಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ಅದೆಷ್ಟು ಬಿಸಿಯಾಗಿತ್ತು ಅವನ ಮದನದ೦ಡ! ನನ್ನ ಮುಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಅದನ್ನು ಹಿಡಿದಾಗ ಅದಿನ್ನೂ ಉಬ್ಬುತ್ತಿದೆಯೇನೋ ಅ೦ದೆನಿಸಿತು. ಮನ ಕೆರ್*ಅಳಿತ್ತು. ಅದನ್ನು ಆಡಿಸದೇ ಇರಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅವನ ಮುಖವನ್ನೇ ನೋಡುತ್ತಾ ಮೇಲೆ ಕೆಳಗೆ ಆಡಿಸಲಾರ೦ಭಿಸಿದಾಗ ಕಣ್ತೆರೆದ ನನ್ನ ಕ೦ದ ಹಾಗೇ ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ವಾಲಿ, ನನ್ನ ತುಟಿಗೆ ಮುತ್ತನ್ನಿಡುತ್ತಾ ನನ್ನನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊ೦ಡಾಗ ನನ್ನ ಆನ೦ದಕ್ಕೆ ಮಿತಿಯಿರಲಿಲ್ಲ ಎನ್ನುವದು ನಿಜ ತ೦ದೆ. ಅವನ ತಬ್ಬುಗೆಯಲ್ಲಿ ಕರಗಿಹೋದೆ.

ತುಟಿಗೆ ತುಟಿ ಬೆಸೆದಿತ್ತು. ಅವನ ನಾಲಗೆ ನನ್ನ ಬಾಯೊಳಗೆ ತೂರಿಕೊ೦ಡಿತು. ಭಗವ೦ತ, ನಿನ್ನ ಎದುರೇ ಈ ಕಾಮಿಗಳ ಆಟ ಪ್ರಾರ೦ಭವಾಗಿತ್ತಲ್ಲ. ಆ ತು೦ಟ ನನ್ನ ಕುಬುಸ ಬಿಚ್ಚಿ ಎದೆಯನ್ನು ನಗ್ನ ಮಾಡಿ, ಮಾತೆಯ ಮಾಗಿದ ಮೊಲೆಗಳನ್ನ ಮರ್ದಿಸತೊಡಗಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದ. ಪರವಷಳಾದಒತಿದ್ದೆ ನಾನು. ಇಹದ ಅರಿವಿರಲಿಲ್ಲ ನನಗೆ ಆಗ. ಮೈ ಮನಸ್ಸೆರಡೂ ಮತ್ತಿನಲ್ಲಿದ್ದವು. ಅವನ ಎಡೆಬಿಡದ ಆ ಚು೦ಬನ, ಮೊಲೆಗಳ ಮರ್ದನ ನನ್ನನ್ನು ಎಲ್ಲೋ ತೇಲಿಸಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದವಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ಅದೆಷ್ಟು ಹೊತ್ತು ಹಾಗೇ ಇದ್ದೆವೋ ತಿಳಿಯದು. ಕ೦ದ ನನ್ನನ್ನ ತನ್ನ ತೊಡೆಯ ಮೇಲೆ ಕುಳ್ಳಿರಿಸಿಕೊ೦ಡಿದ್ದ. ನನ್ನ ಬೆನ್ನು ಅವನ ಎದೆಗೆ ಬರುವ ಹಾಗೆ. ನಾನುಟ್ಟಿದ್ದ ಸೀರೆ ಮೇಲೆ ಸರಿದಿತ್ತು. ಅವನ ನಿಗುರಿದ್ದ ಲಿ೦ಗ ನನ್ನ ಯೋನಿಗೆ ಒತ್ತುತ್ತಿತ್ತು. ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಅರಿವಾದಾಗ, ಅವನನ್ನು ದೂರಸರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ, ಒಪ್ಪಲಿಲ್ಲವಲ್ಲ ಆತ. ಹುಸಿ ಮನಸ್ಸಿನಿ೦ದ ಬೈದೆ. "ಇದು ನಿನ್ನ ತು೦ಟಾಟಕ್ಕೆ ಸಮಯವಲ್ಲ" ಎನ್ನುತ್ತಾ, ನನ್ನುಳಿದ ಪೂಜೆಯ ವಿಧಾನಗಳಲ್ಲಿ. ಹಾಗೇ, ಅವನ ತೊಡೆಗಳ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತಿದ್ದಾಗಲೇ, ತೊಡಗಿದೆ.

ಹುಚ್ಚು ಹುಡುಗ, ಉದ್ರೇಕಿತ ಮಾತೆ ಮಗನ ತೊಡೆಗಳ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತ ಸ೦ದರ್ಭವದು. ಅವನ ಕೈ ನನ್ನ ಮೊಲೆಗಳ ಮರ್ದನಮಾಡುತ್ತಿದ್ದವು, ಅವನ ಮದನಾ೦ಗ ನನ್ನ ಯೋನಿಯ ಸ್ಪರ್ಷ ಮಾಡುತ್ತಿತ್ತು. ಮನ ವಿಚಲಿತ. ಏನೇ ಆದರೂ ನನ್ನ ಪೂಜೆಯ ಕಾರ್ಯ ಮುಗಿಸದಿದ್ದರೆ ನನಗೆ ಸಮಾಧಾನವಿಲ್ಲ. ಪೂಜೆಯ ಉಳಿದ ಕ್ರಿಯೆಗಳೆಲ್ಲಾ ಮುಗಿದು ನಿನ್ನ ಸಹಸ್ರ ನಾಮ ಜಪಿಸುವ ಕೊನೆ ಹ೦ತಕ್ಕೆ ಬ೦ದಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಜಪ ಪ್ರಾರ೦ಭವಾಯಿತು. ನಿನ್ನ ನಾಮೋಚ್ಚಾರಣೆಯೊ೦ದಿಗೆ ನಮ: ಎ೦ದು ಹೇಳುತ್ತಿರುವಾಗ ಪುತ್ರ ಲಿ೦ಗ ಮಾತೆಯ ಚ೦ದ್ರನಾಡಿ ಸ್ಪರ್ಷಿಸಲಾರ೦ಭಿಸಿತ್ತಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ಪ್ರತಿ ನಾಮೋಚ್ಚಾರಣೆ ನಮ:ದಿ೦ದ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತಿದ್ದ೦ತೇ ಕ೦ದನ ಲಿ೦ಗದ ಉಜ್ಜುವಿಕೆ ನಡೆಯುತ್ತಿ೦ದ೦ತೇ, ನನ್ನ ಉದ್ರೇಕದ ಸ್ತರವೂ ಏರಲಾರ೦ಭಿಸಿತಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ಬಕ್ತಿಯ ಜೊತೆ ಕಾಮ ಸಮ್ಮಿಳನಗೊ೦ಡ ಅವರ್ಣನೀಯ, ಅತ್ಯುದ್ರೇಕದ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಇದ್ದೆವು. ಅದೆಷ್ಟು ಬೇಗನೇ ನಾಮೊಚ್ಚಾರಣೆ ಹಾಗೂಚ೦ದ್ರನಾಡಿಗೆ ಲಿ೦ಗದ ತಾಡಣಗಳು ಲಯಬದ್ದವಾಗಿ ನಡೆಯಲಾರ೦ಭಿಸಿದ್ದವು ಭಗವ೦ತ. ನನ್ನ ಯೋನಿಯಿ೦ದ ರಸದ ಜಲಪಾತ ಕ೦ದನ ಲಿ೦ಗವನ್ನ ತೋಯಿಸುತ್ತಿತ್ತು. ಸಹಸ್ರ ನಾಮದ ಜೊತೆಗೆ ಸಹಸ್ರಬಾರಿ ತಾಡಿಸಿಕೊ೦ಡ ನನ್ನ ಚ೦ದ್ರನಾಡಿ ಅದೆಷ್ಟು ನಿಮಿರಿಬಿಟ್ಟಿತ್ತು. ಕೊನೆಯ ನಾಮೋಚ್ಚಾರಣೆಯ ಜೊತೆಗೇ ಉದ್ರೇಕದ ಪರಕಾಷ್ಟೆ ತಲುಪಿ ನಾನು ರತಿಸ್ಖಲನ ಹೊ೦ದಿದಾಗ ಚೀತ್ಕರಿಸದೇ ಇರಲಾಗಲಿಲ್ಲವಲ್ಲ. ಸುಖದ ಆ ಅಮಲು ಕಣ್ಣುಗಳಲ್ಲಿ ನೀರು ತರಿಸಿಬಿಟ್ಟಿತ್ತಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ಈ ದೇಹ ಅದೆಷ್ಟು ಉತ್ಕಟತೆಯಿ೦ದ ಸುಖ ಅನುಭವಿಸಬಹುದೆ೦ಬುದರ ಅರಿವು ನನಗಾಯಿತು.

ನನ್ನ ಮಗನ ಸ್ಥಿತಿ ಕೂಡ ಅದೇ ರೀತಿ ಇತ್ತು. ತಾಯಿಯ ಸುಖದ ಆಕ್ರ೦ದನ ಕೇಳಿ ಅವನ ಮದನಾ೦ಗ ರಸ ಕಾರಿಕೊ೦ಡಿತ್ತು. ನನ್ನ ಯೋನಿಯ ಕೂದಲೆಲ್ಲಾ ಅವನ ವೀರ್ಯದಿ೦ದ ನೆನೆದು ಹೋಯಿತಲ್ಲ ಭಗವ೦ತ. ಈ ಘಟನೆ ನಡೆದು ಕೆಲ ವಾರವಾಯಿತಲ್ಲ. ನಿನ್ನೆದುರೇ ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಆ ದಿನ ಸುಖಿಸಿಕೊ೦ಡಮೇಲಿ೦ದ, ಅದೇಕೋ ತಾಯಿ ಮಗನ ನಡುವಿನ ಈ ದೇಹ ಸ೦ಭ೦ದಕ್ಕೆ ಒ೦ದು ರೀತಿಯ ಪಾವಿತ್ರ್ಯತೆ ಬ೦ದ೦ತಿದೆ. ನಿನ್ನೆದುರೇ ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಸುಖಿಸುವಾಗ ಅದೇನೋ ತನ್ಮಯತೆ, ಭಕ್ತಿ ಬ೦ದುಬಿಟ್ಟಿತಲ್ಲ. ಭಗವ೦ತ ನಿನಗೇ ಗೊತ್ತೇ ಇದೆ, ಅದರ ನ೦ತರ ವಾರಾ೦ತ್ಯದ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಪರಸ್ಪರ ಸುಖಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ನನ್ನ ಮಗನ೦ತೂ ಚಡಪಡಿಸುತ್ತಿದ್ದಾನಲ್ಲ. "ಅಮ್ಮಾ, ನನಗೆ ನಿನ್ನನ್ನು ಸೇರಲೇಬೇಕೆ೦ದು" ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಿದ್ದಾನೆ. ನನ್ನನ್ನು ಪೂರ್ಣ ನಗ್ನವಾಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಅವನ ಆಸೆ ಮಿತಿ ಮೀರುತ್ತಿದೆ. ಈಗ್ಗೆ ಕೆಲವು ದಿನಗಳಿ೦ದ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಹತ್ತಿರ ಮುಷ್ಟಿಮೈಥುನ ಮಾಡಿಸಿಕೊ೦ಡು ಆ ವಿರ್ಯವನ್ನು ತೀರ್ಥದ ತಟ್ಟೆಯಲ್ಲಿ ಇಟ್ಟು ಹೋಗುತ್ತಾನಲ್ಲ! ಪೂಜೆಗೆ೦ದು ಇಲ್ಲಿ ಬ೦ದಾಗ ಅದನ್ನು ನೋಡಿ ನನಗೆ ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಾಗದೇ ನಿನ್ನೆದುರೇ ಅದನ್ನು ನನ್ನ ಯೋನಿಗೆ ಹಚ್ಚಿಕೊ೦ಡು, ಉದ್ರೇಕಹೊ೦ದಿ, ಆ ಉದ್ರೇಕದ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲೇ ನಿನ್ನನ್ನು ಪೂಜಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನಲ್ಲ. ಸಹಸ್ರ ನಾಮದ ಪಠಣೆಯೊ೦ದಿಗೆ ಹಸ್ಥಮೈಥುನ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವದು ನಿತ್ಯದ ಪರಿಪಾಠವಾಗಿದೆಯಲ್ಲ ತ೦ದೆ. ಇನ್ನೆಷ್ಟು ದಿನ ನನ್ನ ದೇಹದ ಆಸೆಯನ್ನ ಹತ್ತಿಕ್ಕಿಕೊಳ್ಳಲಿ ಭಗವ೦ತ? ಕ೦ದನ ಕಾಮಿನಿಯಾಗು ಎ೦ದು ಈ ದೇಹ ನನ್ನನ್ನು ಸದಾ ಕಾಡಿಸುತ್ತಿದೆ. ನನ್ನ ಯೋನಿಯ೦ತೂ ಸದಾಕಾಲ ಒದ್ದೆಯಾಗಿಯೇ ಇದ್ದು ನರಳುತ್ತದೆ. ಮೊಲೆ ತೊಟ್ಟು ನಿಮಿರಿಯೇ ಇರುವ೦ತಾಗಿದೆ. ಕ೦ದನ೦ತೂ ತಾಯಿಯನ್ನು ವರಿಸಲೆ೦ದು ಎಲ್ಲಾ ತಯಾರಿ ಮಾಡಿಕೊ೦ಡುಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾನೆ. ಇ೦ದು ಬೆಳಿಗ್ಗೆಯಷ್ಟೇ, ನಿನ್ನೆದುರು ಹೊಸದಾಗಿ ಮಾಡಿಸಿ ತ೦ದ ಮ೦ಗಲ ಸೂತ್ರವನ್ನ ಇಟ್ಟು, "ಓ ತ೦ದೇ, ಈ ತಾಯಿಯನ್ನ ಓಲೈಸುತ್ತಿರುವ ಈ ಮಗನ ಪ್ರಯತ್ನಕ್ಕೆ ಯಷಸಿಗಲಿ, ನನ್ನಮ್ಮ ನನ್ನ ಕರೆಗೆ ಓ ಗೊಟ್ಟು ನನ್ನವಳಾಗಲಿ. ಅಮ್ಮ ಒಪ್ಪಿದಾಗ, ನನ್ನ ಮೊದಲ ಪೂರ್ಣ ರತಿಪೂಜೆಯನ್ನ ನಿನ್ನೆದುರೇ ಮಾಡುವದು ನನ್ನ ಅಪೇಕ್ಷೆ. ನನ್ನ ಪಾಲಿಗೆ ಪ್ರತ್ಯಕ್ಷ ರತಿಯಾದ ಅಮ್ಮನನ್ನು ಪೂರ್ಣ ನಗ್ನಳಾಗಿ ಮಾಡಿ, ಆ ಯೋನಿಗೆ ಹಸ್ತಮೈಥುನಾರ್ಚನೆ, ಮುಖಮೈಥುನಾರ್ಚನೆ ಮಾಡುವ ನನ್ನ ಬಯಕ್ಯನ್ನು ನೀನು ಈಡೇರಿಸುವೆ ಎನ್ನುವ ನ೦ಬುಗೆ ನನಗಿದೆ ಭಗವ೦ತ. ಕ೦ದನ ಕೈಕರಣೆಗಳಿ೦ದ ತಾಯಿ ಅರಳಿ ತನ್ನ ಹೆಣ್ತನವನ್ನ ನನಗೆ ಒಪ್ಪಿಸಲು ಸಿದ್ದವಾದಾಗ, ಈ ಮಾತೃ ಭಕ್ತ, ಮಾತೃ ಕಾಮಿ, ತನ್ನ ಹಡೆದವ್ವನನ್ನ, ಪೂರ್ಣ ಕಾಮಭಕ್ತಿಯಿ೦ದ, ನಿನ್ನೆದುರೇ ಲಿ೦ಗಾರ್ಚನೆಯಿ೦ದ ಸುಖಪಡಿಸುತ್ತಿರುವ ಶುಭ ಮುಹೂರ್ತದಲ್ಲಿ, ನಾವಿಬ್ಬರೂ, ನಡುವಿಗೆ ನಡು ಬೆಸೆದ ಆ ಪವಿತ್ರ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ಈ ಮಾತೃ ರತಿಯನ್ನ, ಸಮಾಜ ಒಪ್ಪುವ, ಲೈ೦ಗಿಕ ಸುಖಕ್ಕೆ ರಹದಾರಿಕೊಡುವ ವಿವಾಹ ಎನ್ನುವ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಮಡದಿಯಾಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಅಪೇಕ್ಷೆ ನನ್ನದು ತ೦ದೆ. ಈ ಸ೦ಭ೦ದಕ್ಕೆ, ಕಾಮವೇ ಮೂಲವಾಗಿರುವದರಿ೦ದ, ಮಾತೃ ಯೋನಿಯನ್ನ ನನ್ನದಾಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆನ್ನುವದೇ ನನ್ನ ಉದ್ದೇಷವಾಗಿರುವದರಿ೦ದ, ತಾಯಿಯ ಸೊ೦ಟಕ್ಕೆ ಈ ಮ೦ಗಲಸೂತ್ರವನ್ನು ತೊಡಿಸಿ, ಅವಳ ಯೋನಿಗ್ರಹಣವನ್ನ ಮಾಡುವದೇ ಈ ಮಾತೃಕಾಮಿಯ ಅಪೇಕ್ಷೆ ತ೦ದೆ" ಈ ಅಮ್ಮ ಪುತ್ರ ವಧುವಾಗಿ ಈ ಮಗನ ಬಾಳಿಗೆ ಬೆಳಕು ತರುವ೦ತಾಗಲಿ. ಮಾತಾಪತಿಯಾಗುವ ಸೌಭಾಗ್ಯ ನನ್ನದಾಗಲಿ. ನಿತ್ಯ ಮಾತೃರತಿಯ ಪೂಜೆಮಾಡುವ ನನ್ನ ಈ ಸ೦ಕಲ್ಪ ನಿಜವಾಗಲಿ ಭಗವ೦ತ. ಈ ಪ್ರತ್ಯಕ್ಷ ರತಿಯ ಯೋನಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಲಿ೦ಗವನ್ನು ಪೂರ್ತಾ ಹುದುಗಿಸಿ, ನಾನು ಜನ್ಮ ತಳೆದ, ಆ ಗರ್ಭಾಶಯದ ಬಾಗಿಲನ್ನು ಕ೦ದನ ಮದನಾ೦ಗ ಪುನ: ಪುನ: ತಡಕಾಡಿ, ವೀರ್ಯ ಸ್ಖಲಿಸಿ, ಈ ಅಮ್ಮನನ್ನ ಮತ್ತೆ ಅಮ್ಮನನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುವ ನನ್ನ ಸ೦ಕಲ್ಪಕ್ಕೆ, ನಿನ್ನ ಆಶೀರ್ವಾದದಿ೦ದ, ಯಶ ಸಿಗಲಿ" ಎ೦ದು ಪ್ರಾರ್ಥಿಸಿದನಲ್ಲ ಈತ!

ಭಗವ೦ತ, ನೀನೇ ನನಗೆ ದಾರಿತೋರಿಸು. ಮನದ ಈ ದ್ವ೦ದ್ವವನ್ನು ಹಿಮ್ಮೆಟ್ಟಿ, ಕ೦ದನ ಮಡದಿಯಾಗಿ, ಸ೦ಸಾರಸುಖವನ್ನ ನನ್ನದಾಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ, ಈ ಸದವಕಾಷವನ್ನ ಬಿಟ್ಟರೆ ನನ್ನ೦ತಹ ಮೂರ್ಖ ಇನ್ನೊಬ್ಬಳಿಲ್ಲ ಅ೦ತ ನನ್ನ ಅ೦ತರಾತ್ಮ ಹೇಳುತ್ತಿದೆ. ಮನ ಹಾಗೂ ದೇಹದ ಬಯಕೆಗೆ ಓ ಗೊಡಲೇ ಅಥವಾ ತಾಯಿ ಮಗ ತಾಯಿ ಮಗನಾಗಿಯೇ ಇರಬೇಕು, ಮಧ್ಯೆ ಕಾಮ ಸಾಧುವಲ್ಲ ಎನ್ನುವ ಸಮಾಜದ ನಿರ್ಭ೦ದವನ್ನ ಪಾಲಿಸಬೇಕೆ ಎನ್ನುವ ಈ ಜಿಜ್ನಾಸೆಯನ್ನ ಹೇಗೆ ಕೊನೆಗೊಳಿಸಲಿ ತ೦ದೆ?